Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2 (продолжение)

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 27.08.08 19:17. Заголовок: В банке. - Дайте мн..

В банке.
- Дайте мне кредит.
- А зачем Вам?
- Та... гей -клуб хочу открыть.
- И кто же в Ваш гей - клуб ходить будет?
- Как кто?! Вовка, Димка... и те, кто мне кнопки в лифте палит... и судьи футбольные... много народу будет ходить.
- Вы знаете - мы не сможем вам дать кредит.
- О!!!! И Вы приходите!!!

 Отправлено: 12.09.08 19:51. Заголовок: Собрались девушки на..

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 12.09.08 19:52. Заголовок: Доктор: - Приготовьт..

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?!
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

 Отправлено: 22.09.08 09:29. Заголовок: Сидят на рыбалке Буш..

Сидят на рыбалке Буш и Путин.
Комары.
Буш исчесался весь.
Владимир, а почему вас не кусают?
Меня нельзя.

 Отправлено: 26.07.09 11:37. Заголовок: Купила компания Мерс..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

 Отправлено: 14.10.09 05:58. Заголовок: Скамейка. На ней сид..

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Фуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, МЛЯ!!!

 Отправлено: 02.11.09 00:56. Заголовок: Надел Розенбаум свою..

Надел Розенбаум свою флотскую форму, надраил все медяшки и пошёл в город праздновать день ВМФ.
Ну, в общем, подгребает к Авроре, плечи расправил и на сходни... Часовой ему: "Здравия желаю, товарищ капраз!" - Какой я тебе капраз? Ты что, салага, звёздочки на погонах сосчитать не можешь!!!!??? Я каптриз! *)

 Отправлено: 02.11.09 02:55. Заголовок: Про Афганистан. Роз..

Про Афганистан.

Розенбаум: "А это моя война! Я ее знаю, был на ней не только выступал перед солдатами, но и на боевые задания ходил. Я артист нетипичный…"

...йэх, надо было в Афгане ВМФ употребить.... может и Юру полегче бы было...

http://www.taina.aib.ru/biography/aleksandr-rozenbaum.htm

Анекдот, ей богу...*)

 Отправлено: 05.11.09 11:23. Заголовок: Не, несмешно это... ..

Не, несмешно это...


http://music70-80.narod.ru/info/pexa.htm<\/u><\/a>
"География гастролей Э.С. Пьехи потрясает: она представляла советскую и российскую эстрадную песню в более 20 странах мира, в некоторых из них - неоднократно (в Германии, на Кубе, в Польше и др.). Первой из советских артистов выступила в Боливии и Гондурасе, в Афганистане после апрельской революции 1978 г.
Первой из эстрадных артистов нашей страны Эдита Пьеха пела в Карнеги-холле в Нью-Йорке, дважды она выступала на сцене парижского зала "Олимпия", неоднократно в самых престижных концертных залах европейских столиц. Ей доводилось петь и на сцене Государственного Академического Большого театра, и для космонавтов в сеансах прямой орбитальной связи, и на заводах, и для оленеводов Чукотки, и в госпиталях Афганистана. В качестве сценической площадки часто выступали грузовики КАМАЗ - и в разрушенных землетрясением городах Перу и Армении, и в Чернобыльской зоне, и в Афганистане.
.........
Певица имеет множество правительственных и неправительственных наград и титулов СССР, России, других государств, в том числе ордена: Трудового Красного Знамени, Дружбы народов, "За заслуги перед Отечеством", французский орден "За укрепление мира искусством", орден Дружбы Афганистана и медаль "Воин-интернационалист" (за концертные выступления в Афганистане перед солдатами и в госпиталях, с 1979 по 1988 г.)"


http://www.russedina.ru/?id=10859<\/u><\/a>
Вместе с бригадой артистов театра он не раз выезжал в Афганистан, выступая там перед российскими солдатами. Концерты Владимира Зельдина проходили в Чернобыле и в других "горячих" точках страны.


http://www.afgan.kz/vet/art.htm<\/u><\/a>
"ПОД ЗВЕЗДАМИ АФГАНСКИМИ…
В восьмидесятые годы многие артисты СССР приезжали с концертами в ограниченный контингент советских войск в Афганистане. Выступали там и наши казахстанцы. Об одних таких гастролях мы и попросили рассказать Народную артистку Республики Казахстан Тыныштыгулову Сару Орденбаевну и Заслуженную артистку Республики Казахстан Иванову-Сокольскую Людмилу Михайловну.
- Как для Вас начиналась поездка в Афганистан?
Сара Орденбаевна: - Да ничего особенного мы не видели в том, что нас отправляют в Афганистан. Наша жизнь предполагает гастроли в любую страну. Был ли страх? Пожалуй, нет. Тем более, что официальной информации о том, что наши войска там воюют, не было..
Людмила Михайловна: - Официально ничего не сообщалось, но из рассказов тех артистов, кто побывал там, было понятно, что там довольно опасно.
С.О.: - Тем не менее, вопроса ехать, не ехать, не стояло - это была наша работа. Приехала комиссия из Москвы, посмотрела нашу концертную программу, одобрила. Нам дали два дня на сборы…
Л.М.: - …И 2 октября 1981 года мы отправились в Ташкент. Здесь просидели два дня. Оказывается, Кабульский аэропорт обстреливали душманы и наш вылет задержали. Когда там все успокоилась, мы вместе с аппаратурой погрузились в большой транспортный самолет и полетели…
С.О.: - По дороге опасались, что нас обстреляют, но обошлось.
- У вас была большая группа?
С.О.: - Да, нас было человек двенадцать не меньше. Это были артисты разных жанров - эстрада, классика, фольклор. Людмила Ивановна была наш аккомпаниатор.
...............
Л.М.: - Я бывала на гастролях во многих странах, но нигде никогда не видела такого неба, как в Афганистане. Там огромные яркие звезды. Их я увидела в первый вечер и запомнила на всю жизнь…"

 Отправлено: 11.11.09 08:11. Заголовок: Интервью. - Алексан..

Интервью.

- Александр Яковлевич, в интернете есть несколько форумов посвящённых Вам и Вашему творчеству.
Какой из них, по-вашему, худший?

- Больше всего мне не нравится форум Президента Российской Федерации Д.А. Медведева!

- Гм... Так там же о Вас ни звука.

- Так в том-то ж и дело...

*)

 Отправлено: 22.11.09 03:45. Заголовок: - Александр Яковлев..

...про волков...*)

- Александр Яковлевич, а как Вы относитесь к "голубым"?
- А я к ним не отношусь - я серый!

 Отправлено: 23.11.09 01:47. Заголовок: Слушай, мне уже надо..

Слушай, мне уже надоело за тобой подтирать. Может, тебе пойти поспать чуток? Я вот планирую это сделать и тебе советую.

 Отправлено: 23.11.09 01:52. Заголовок: Ок - уламали...*) С..

Ок - уламала...*)

Спит медведь в берлоге... тут его блоха укусила, он и проснулся.

- Ты чего кусаешся?, спрашивает.
- Дык, скучно что-то стало...
- А я тут причём?
- Так ты ж у меня один-единственный...

*)

 Отправлено: 23.11.09 08:00. Заголовок: В те давние времена,..

В те давние времена, когда в ЮАР был апартеид - полнейшая власть белых...

Эмигрировал белый в ЮАР. Житуха хорошая, платят - очень хорошо, но вот скучно как-то... До одури...
Идёт он в воскресенье по улице, скучает...
Навстречу другой белый.

- Ты что, новенький?
- Да, а как ты догадался?
- Да все новенькие по первому времени такие понурые ходят.
- Скучно тут...
- Да, с развлечениями здесь - не очень... Мы по выходным в кино ходим. Других развлечений нет.

Объяснил, как пройти к кинотеатру. Тот и пошёл. Нашёл. Встал в очередь к кассе.
Идёт другой белый.

- Ты что, новенький?
- Да, а как ты догадался?
- Да мы, белые, здесь в очереди не стоим. Мы подходим к кассе без очереди и берём билет.

Точно. Прошёл без очереди, взял билет. Пошёл в зал, уселся.
Идёт другой белый.

- Ты что, новенький?
- Да, а как ты догадался?
- Да мы, белые, здесь в зале общем не сидим. У нас свой балкон, мы оттуда кино смотрим.

Прошёл на балкон. Начался фильм. Официантка ходит, пиво, орешки разносит. Попил он пива, захотелось по малой нужде. Он соседа спрашивает:

- Дай пройти, в туалет выйду.
- Ты что, новенький?
- Да, а как ты догадался?
- Да мы, белые, здесь в туалет не выходим. Мы прямо с балкона вниз нужду справляем.
- Что, серьёзно?
- Ну да.

Встал он, начал справлять по малому.
Внизу сидит здоровенный бритый наголо негр, и ему - прямо на голову струйка...
Он встаёт и орёт:

- Ты что, новенький?!
- Да... А ты то как догадался?!
- А чего ты на одного меня льёшь?! ТЫ НА ВСЕХ, НА ВСЕХ РАЗБРЫЗГИВАЙ!!!

 Отправлено: 24.11.09 15:12. Заголовок: Заходит человек в па..

Заходит человек в парикмахерскую, усаживается, начинают его подстригать. Он начинает возмущаться:
- Да что у вас за парикмахерская?! Зеркало - в нём не видно почти ничего, тусклое какое, кресло - сидеть невозможно, продавленное всё, накидка - грязная какая-то!
- Послушайте... Может, Вам наше Правительство нравится?
- Что?! Да эти козлы, мать их так и перетак, да я бы их...!
- Тогда, может, Вам наша Дума нравится?
- А этих сволочей- дармоедов я бы вообще... так перетак!
- Послушайте - так чего ж Вы начали с нашей парикмахерской...?

 Отправлено: 16.12.09 10:11. Заголовок: А куда ещё эту новос..

А куда ещё эту новость? Только в анекдоты... Самое место...
http://community.livejournal.com/ru_single/471643.html

"На самом деле о реальном весе России в мире лучше всего свидетельствует история с карликовым государством Науру (остров) (14 000 граждан в Науру). Только оно, в обмен на щедрую финансовую помощь, на сегодняшний день признало независимость Абхазии и Южной Осетии.

Давайте представим, что каждая страна потребует по $50 миллионов денег русских налогоплательщиков за признание двух карликовых государств. Даже больше, пропорционально своему весу в мировой политике - потому что, например, Боливия или Эквадор наверняка потребуют в разы больше, чем никому не известное Науру. Так никакого бюджета не хватит."

 Отправлено: 24.12.09 18:41. Заголовок: ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ.....

ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ...
- Алло! Егорка?
- ...ну да, а хули???
- Машина у подъезда, самолёт на взлётной полосе!
- ... и что с того?
- Дык - нас же послали!!!
- ...ну, и идите себе... *)

 Отправлено: 24.12.09 19:42. Заголовок: Ангела Меркель - кан..

Ангела Меркель - канцлерша, припхалась среди ночи инкогнитто к Димуле - презику...
- Диим, а я Вовочку боюсь...
- и я тоже...
- слухай, Дим, давай ему ребёночка родим - я скажу, что это от него, а ты скажешь, что это для него...
- думаешь поможет???
- ну, не поможет, так хоть оттянемся напоследок...*)

 Отправлено: 25.12.09 01:16. Заголовок: Хочешь каждый день з..

"Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!"

 Отправлено: 25.12.09 01:17. Заголовок: "- Почему Боярск..

"- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!"
))

 Отправлено: 25.12.09 01:20. Заголовок: В баре: - Ну, что Ва..

В баре:
- Ну, что Валя катим?
- Я не Валя, я Катя!
- Ну, что Катя валим?

 Отправлено: 25.12.09 01:24. Заголовок: Решил сэкономить вре..

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа про*раного времени и куча кредитов.

 Отправлено: 25.12.09 01:25. Заголовок: Недавно Дмитрий Медв..

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

 Отправлено: 26.12.09 00:11. Заголовок: Ангела Францевна, а ..

Ангела Францевна, а Вас уже поздравили с Новым Годом из России?

- Ещё нет, но зато уже прислали предварительный график отключения горячей воды и отопления... *)

 Отправлено: 26.12.09 02:15. Заголовок: Ой, ругайтесь в чате..

Ой, ругайтесь в чате, а? Здесь я удалю, с Вашего позволения...

 Отправлено: 26.12.09 02:18. Заголовок: Коль и Шредер сидят..

Коль и Шредер сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

 Отправлено: 26.12.09 05:15. Заголовок: ...поймал старик Зол..

...поймал старик Золотую рыбку... и засунул её в горло старухе аж по самые гланды...*)

 Отправлено: 10.01.10 14:13. Заголовок: Сегодня после програ..

Сегодня после программы Время будет передача Большая разница.
В ней в начале человек "под Баскова" будет петь песню в ватнике.
В песне прозвучит - Колыма.

Далась им наша Колыма


- Господа! Господа! Вы слышали новость? К поручику Анненскому на каторгу жена приехала!
- Да Вы что... Она же ему здесь всю каторгу испортит...

 Отправлено: 24.01.10 02:49. Заголовок: Сидит на кухне жена,..

Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"

 Отправлено: 24.01.10 04:54. Заголовок: Деревня. Утро. Отец ..

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно, - берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?!!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 Отправлено: 27.01.10 19:46. Заголовок: Юр пишет: Сидит на ..

Юр пишет:

цитата:

Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"

Отлично!

Меня тут удивили, что, оказывается, в краях моего детства водится такая чудо-рыба:

http://vkontakte.ru/video120561_138695819

http://www.fishingpiter.ru/book/ribi/som.html

 Отправлено: 31.01.10 15:03. Заголовок: - Аллё! Дарагой! Ка..

- Аллё! Дарагой! Как дела, как погода?
- Женщина просит!
- Нэ понял!
- Снэгапад, снэгапад...

*)

 Отправлено: 03.02.10 02:37. Заголовок: Приходит студент на ..

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент.
- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е^(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

 Отправлено: 16.02.10 09:30. Заголовок: Объявили как-то конк..

Объявили как-то конкурс - кто самую лучшую картину напишет.
Юрочка, хоть и не художник, тоже решил поучаствовать.
Пришёл на этот конкурс:
- Здравствуйте, уважаемые члены жюри.
- Здравствуйте-здравствуйте, Юрочка. Что это Вы принесли?
- Вот - картину написал. На конкурс.
- Интересно. Как же называется Ваша картина?
- Картина называется - "Молодая мать, в жаркий день в тени раскидистого дерева кормящая грудью младенца".
- О, какая хорошая тема - материнство! Ну, показывайте. Так... Жаркий день хорошо написан, достоверно... Дерево - очень хорошо получилось , очень... Молодая мать - выше всяких похвал, просто великолепно! Младенец... Юрочка, а что же у Вас младенец с усами и на вид ему - лет 30-35?