Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2 (продолжение)

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 16.12.09 10:11. Заголовок: А куда ещё эту новос..

А куда ещё эту новость? Только в анекдоты... Самое место...
http://community.livejournal.com/ru_single/471643.html

"На самом деле о реальном весе России в мире лучше всего свидетельствует история с карликовым государством Науру (остров) (14 000 граждан в Науру). Только оно, в обмен на щедрую финансовую помощь, на сегодняшний день признало независимость Абхазии и Южной Осетии.

Давайте представим, что каждая страна потребует по $50 миллионов денег русских налогоплательщиков за признание двух карликовых государств. Даже больше, пропорционально своему весу в мировой политике - потому что, например, Боливия или Эквадор наверняка потребуют в разы больше, чем никому не известное Науру. Так никакого бюджета не хватит."

 Отправлено: 24.12.09 18:41. Заголовок: ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ.....

ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ...
- Алло! Егорка?
- ...ну да, а хули???
- Машина у подъезда, самолёт на взлётной полосе!
- ... и что с того?
- Дык - нас же послали!!!
- ...ну, и идите себе... *)

 Отправлено: 24.12.09 19:42. Заголовок: Ангела Меркель - кан..

Ангела Меркель - канцлерша, припхалась среди ночи инкогнитто к Димуле - презику...
- Диим, а я Вовочку боюсь...
- и я тоже...
- слухай, Дим, давай ему ребёночка родим - я скажу, что это от него, а ты скажешь, что это для него...
- думаешь поможет???
- ну, не поможет, так хоть оттянемся напоследок...*)

 Отправлено: 25.12.09 01:16. Заголовок: Хочешь каждый день з..

"Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!"

 Отправлено: 25.12.09 01:17. Заголовок: "- Почему Боярск..

"- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!"
))

 Отправлено: 25.12.09 01:20. Заголовок: В баре: - Ну, что Ва..

В баре:
- Ну, что Валя катим?
- Я не Валя, я Катя!
- Ну, что Катя валим?

 Отправлено: 25.12.09 01:24. Заголовок: Решил сэкономить вре..

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа про*раного времени и куча кредитов.

 Отправлено: 25.12.09 01:25. Заголовок: Недавно Дмитрий Медв..

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

 Отправлено: 26.12.09 00:11. Заголовок: Ангела Францевна, а ..

Ангела Францевна, а Вас уже поздравили с Новым Годом из России?

- Ещё нет, но зато уже прислали предварительный график отключения горячей воды и отопления... *)

 Отправлено: 26.12.09 02:15. Заголовок: Ой, ругайтесь в чате..

Ой, ругайтесь в чате, а? Здесь я удалю, с Вашего позволения...

 Отправлено: 26.12.09 02:18. Заголовок: Коль и Шредер сидят..

Коль и Шредер сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

 Отправлено: 26.12.09 05:15. Заголовок: ...поймал старик Зол..

...поймал старик Золотую рыбку... и засунул её в горло старухе аж по самые гланды...*)

 Отправлено: 10.01.10 14:13. Заголовок: Сегодня после програ..

Сегодня после программы Время будет передача Большая разница.
В ней в начале человек "под Баскова" будет петь песню в ватнике.
В песне прозвучит - Колыма.

Далась им наша Колыма


- Господа! Господа! Вы слышали новость? К поручику Анненскому на каторгу жена приехала!
- Да Вы что... Она же ему здесь всю каторгу испортит...

 Отправлено: 24.01.10 02:49. Заголовок: Сидит на кухне жена,..

Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"

 Отправлено: 24.01.10 04:54. Заголовок: Деревня. Утро. Отец ..

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно, - берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?!!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."