Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 16.03.07 07:55. Заголовок: Re:

Хорошо, Ден, продолжаем

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

 Отправлено: 16.03.07 08:18. Заголовок: Re:

Сидит барабанщик и думает: "А х#ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Hадо стать гитаристом!" Hу, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слышь, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Hе впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Hу, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Hе, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Hу, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел!

 Отправлено: 16.03.07 08:34. Заголовок: Re:

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 Отправлено: 16.03.07 13:41. Заголовок: Re:

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

 Отправлено: 16.03.07 13:42. Заголовок: Re:

Valor пишет:

цитата:

в Интернете вообще файлов не останется!

япацтулам

 Отправлено: 16.03.07 13:45. Заголовок: Re:

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

 Отправлено: 16.03.07 14:25. Заголовок: Re:

-Алло? Да, мой фюрер... да, мой фюрер... да, мой фюрер...
Звонил мой фюрер и спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

 Отправлено: 16.03.07 15:08. Заголовок: Re:

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто.
"ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева,
"150" - количество сидячих мест в салоне,
"4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.

 Отправлено: 16.03.07 15:10. Заголовок: Re:

Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

 Отправлено: 16.03.07 16:23. Заголовок: Re:

Жена посылает программиста в магазин за хлебом. И говорит:
- Купи два батона, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
Есть, отвечает продавец!
- Ну дайте десять батонов, говорит программист.

 Отправлено: 16.03.07 17:01. Заголовок: Re:

Летят два пегаса. Один говорит другому:
- Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное, и душа - соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
- Приколись, дружище. Я - твоя тень!

 Отправлено: 16.03.07 20:35. Заголовок: Re:

Мальчик в лесу:
-Дяденька, это Вы танк подбили???!
-Я !
-Так он же Русский!!!
-Я, Я....

 Отправлено: 17.03.07 19:33. Заголовок: Re:

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

 Отправлено: 17.03.07 20:14. Заголовок: Re:

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

 Отправлено: 17.03.07 20:24. Заголовок: Re:

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

 Отправлено: 17.03.07 21:37. Заголовок: Re:

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «зае@ало» и «х@йня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

 Отправлено: 17.03.07 21:57. Заголовок: Re:

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
(а теперь прочитай в одно слово...)

 Отправлено: 17.03.07 22:08. Заголовок: Re:

на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

 Отправлено: 17.03.07 22:10. Заголовок: Re:

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

 Отправлено: 17.03.07 22:17. Заголовок: Re:

Ржунимагу!

 Отправлено: 17.03.07 22:17. Заголовок: Re:

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.


- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

 Отправлено: 17.03.07 22:23. Заголовок: Re:

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим
людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие…

 Отправлено: 17.03.07 22:27. Заголовок: Re:

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

 Отправлено: 17.03.07 22:28. Заголовок: Re:

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 Отправлено: 17.03.07 22:34. Заголовок: Re:

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

 Отправлено: 17.03.07 22:37. Заголовок: Re:

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е..ЛО ОПУСТИ!".

 Отправлено: 17.03.07 22:44. Заголовок: Re:

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

 Отправлено: 17.03.07 22:53. Заголовок: Re:

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

 Отправлено: 17.03.07 23:01. Заголовок: Re:

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

 Отправлено: 17.03.07 23:19. Заголовок: Re:

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю б..ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя


- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!

 Отправлено: 18.03.07 12:45. Заголовок: Re:

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

 Отправлено: 18.03.07 12:46. Заголовок: Re:

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

 Отправлено: 18.03.07 12:48. Заголовок: Re:

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

 Отправлено: 18.03.07 12:49. Заголовок: Re:

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? Если только легонько швырнуть!

 Отправлено: 18.03.07 15:54. Заголовок: Re:

Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА #*Й! Вы с нами?

 Отправлено: 18.03.07 15:55. Заголовок: Re:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 Отправлено: 18.03.07 15:56. Заголовок: Re:

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький

 Отправлено: 18.03.07 16:03. Заголовок: Re:

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х%й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

 Отправлено: 18.03.07 16:21. Заголовок: Re:

Опять добрый медицинский

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

 Отправлено: 18.03.07 16:24. Заголовок: Re:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович, к нам идет голубой х.й!
- Петька,да сколько тебе говорить, что БЛЮХЕР на русский не переводится!!!

 Отправлено: 18.03.07 22:48. Заголовок: Re:

Кстати, я тему Анекдот 1 не закрывала. Ден, это ты сделал?

 Отправлено: 19.03.07 13:34. Заголовок: Re:

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

 Отправлено: 19.03.07 18:42. Заголовок: Re:

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

 Отправлено: 19.03.07 18:56. Заголовок: Re:

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Не мое:

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 Отправлено: 19.03.07 19:07. Заголовок: Re:

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!

 Отправлено: 19.03.07 19:10. Заголовок: Re:

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел!

 Отправлено: 19.03.07 19:21. Заголовок: Re:

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

 Отправлено: 19.03.07 19:22. Заголовок: Re:

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

 Отправлено: 19.03.07 19:23. Заголовок: Re:

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, ЦВИИТЁТ КАЛИНААААА В ПОЛЕ У РУЧЬЙАААААААААААААААА.....

 Отправлено: 19.03.07 19:51. Заголовок: Re:

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

 Отправлено: 20.03.07 00:04. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Счас памруу!!!

 Отправлено: 20.03.07 14:10. Заголовок: Re:

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

 Отправлено: 20.03.07 14:14. Заголовок: Re:

Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".

1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....

 Отправлено: 20.03.07 18:05. Заголовок: Re:

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

 Отправлено: 21.03.07 11:08. Заголовок: Re:

Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша!
- Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа!
- Да, барин!
- Возьми палку!
- Зачем, барин?
- Возьми, возьми, я тебе говорю!
- Хорошо, барин!
- Теперь иди и дай Платоше по яицам!
- Ну, барин....
- Давай, давай!
Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит:
- И чего это тебя Миколка Платоша так не взлюбил!

 Отправлено: 21.03.07 11:11. Заголовок: Re:

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


- Вы мучаетесь эротическими снами ?
- Ну почему сразу мучаюсь ? наслаждаюсь

 Отправлено: 21.03.07 11:12. Заголовок: Re:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну девочка, ну #б твою мать!

 Отправлено: 21.03.07 11:14. Заголовок: Re:

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

 Отправлено: 21.03.07 11:32. Заголовок: Re:

На рідній мові

Львів, 8.00 ранку. Стоїть ДАІшник, нудьгує. Бачить, їде нова іномарка. Дай, думає, спиню. Спиняє. За рулем сидить дядько у вишиванці, з вусами, і т. п.
ДАІ(Д): - Доброго ранку, ваші документи.
Водій(В): - Здоровенькі були, будь ласка.
Д: - Гарний настрій?
В: - Так, дякую.
Д: - Все в порядку? Відчиніть багажник, будь ласка.
В: - Будь ласка...
Відчиняє багажник, ДАІшник дивиться, а там великий мішок, з мішка видно порубані руки-ноги, кров тече. Поруч з мішком лежить закривавлена сокира.
Німа сцена...
Через деякий час:
Д: - Що, москаль?
В: - Еге-ж....
Д: - Яке прикре самогубство....

 Отправлено: 21.03.07 11:35. Заголовок: Re:

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

 Отправлено: 21.03.07 11:37. Заголовок: Re:

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

 Отправлено: 21.03.07 11:44. Заголовок: Re:

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит

 Отправлено: 21.03.07 21:50. Заголовок: Re:

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...

 Отправлено: 22.03.07 13:03. Заголовок: Re:

О времена, о нравы...
Женщина привела 7летнего сына на осмотр к невропатологу - обычная процедура перед приёмом в школу. Врач попросил мамашу удалиться и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Мать вышла.
Через минуту врач выскакивает из кабинета и надрывно вопит:
- Заберите вашего ребёнка! Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Мама в недоумении.
Врач продолжает:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком - туда-сюда, туда-сюда... И знаете, что ваш сын на это сказал?! "Нет, не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент в лоб своим молотком въе#ёшь!"

 Отправлено: 22.03.07 13:17. Заголовок: Re:

- Официант, принесите чего-нибудь попить безалкогольного!
- Фанту, пепси, минералку, сок?
- Что-нибудь на ваш вкус - я в этом совершенно не разбираюсь...

 Отправлено: 22.03.07 13:22. Заголовок: Re:

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

 Отправлено: 22.03.07 13:23. Заголовок: Re:

Советские времена. По Магадану едет автобус. На остановке в автобус входит представитель коренного населения, скажем, чукча. Мест сидячих нет, но на одном двойном сиденье сидит доро-одная хохлушка, разложив рядом с собой многочисленные объёмные сетки и пакеты. Чукча подходит к ней и просительно смотрит. Она, убирая сетки и пакеты и подвигаясь, громко ворчит:
- Понаехали тут всякие на нашу Колыму!

 Отправлено: 22.03.07 13:33. Заголовок: Re:

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...


А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

 Отправлено: 22.03.07 13:36. Заголовок: Re:

В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не будет... Живи на яркой стороне!

 Отправлено: 22.03.07 13:37. Заголовок: Re:

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

 Отправлено: 22.03.07 15:00. Заголовок: Re:

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

 Отправлено: 22.03.07 15:04. Заголовок: Re:

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

 Отправлено: 22.03.07 15:14. Заголовок: Re:

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

 Отправлено: 22.03.07 15:34. Заголовок: Re:

Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается.

 Отправлено: 22.03.07 15:36. Заголовок: Re:

Valor пишет:

цитата:

Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Ну вот и готовая тема для кандидатской

 Отправлено: 22.03.07 15:46. Заголовок: Re:

Заходит армянин в магазин в Москве, проходит в винно-водочный отдел.
- Э, слющай, дай мне коньяк "Радостный армянин".
- Что это за коньяк, не знаю такого названия...
- Э, слющай, как не знаешь?! "Ара - рад!"

 Отправлено: 22.03.07 15:52. Заголовок: Re:

Новости на НТВ.
Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента...

 Отправлено: 22.03.07 15:52. Заголовок: Re:

Начало кооперативного движения, видеосалон.
Как то после закрытия вваливается толпа армян, пристаёт к владельцу - "Покажи нам кассету с порнухой, которую мы два дня назад смотрели!"
Включает. В определённом месте просят - "Перемотай немного назад!"
Сделал. Раз двадцать просматривают эпизод, при этом дико спорят - "Вот так надо! - Нет, не так!"
Заканчивается тем, что самый старший говорит - "Всё, хватит спорить - такие кровати делать будем!"
Мебельные кооператоры были...

 Отправлено: 22.03.07 16:00. Заголовок: Re:

Еще перл от новостей НТВ:
"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

 Отправлено: 22.03.07 16:03. Заголовок: Re:

Советское время, диктор радио читает местные новости:
- В магазинах города появились в продаже ананасы и бананасы...... Извините, бананы и ананы.

 Отправлено: 22.03.07 16:07. Заголовок: Re:

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

 Отправлено: 22.03.07 16:11. Заголовок: Re:

Надпись в московском автобусе: "Не разговаривайте с водителем во время движения!"
Надпись в одесском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения!"
Наадпись в ээстооонском аавтобусе: "Поговориите с воодителем, чтобы он не заснул по дороге!!!"

 Отправлено: 22.03.07 16:17. Заголовок: Re:

Маршрутка. На ней название фирмы-перевозчика - "Попутчик". Буква Т отвалилась. Так и ездит...

 Отправлено: 22.03.07 16:18. Заголовок: Re:

Юр жжот:

цитата:

Ну вот и готовая тема для кандидатской

 Отправлено: 22.03.07 16:20. Заголовок: Re:

Наша жизнь как транспорт...
При Ленине: как в метро - вокруг тьма, впереди свет.
При Сталине: как в трамвае - половина сидит, половина трясется.
При Хрущеве: пешком, ибо одной ногой мы уже там, а транспорт туда еще не ходит.
При Брежневе: как в самолете - половина спит, половина блюет.
При Горбачеве: как в такси - чем дальше, тем дороже.

 Отправлено: 22.03.07 16:21. Заголовок: Re:

Едет поезд. Останавливается - впереди рельсы кончились. Что в какую эпоху предпринимаем:
При Ленине - поднимем всех пассажиров на субботник и проложим путь дальше.
При Сталине - расстреляем стрелочника.
При Хрущеве - будем разбирать рельсы сзади, класть их вперед и так ехать дальше.
При Брежневе - закроем окна, опустим шторы, раскачаем вагон и будем думать что едем.
При Горбачеве - откроем окна, высунемся наружу и будем орать: "Рельсы кончились!!!"

 Отправлено: 22.03.07 19:18. Заголовок: Re:

На работе женщина разгадывает кроссворд. Спрашивает:
- Кто знает слово из названия фильма со Шварценеггером: "Красная ..."?
Ей подсказывают:
- "Жара".
Она:
- Ой! Слава Богу! А то четыре буквы - и на "ж" начинается...

 Отправлено: 22.03.07 20:55. Заголовок: Re:

1974 год. СОВЕТСКИЕ времена. День рождения в Грузии.
Шикарный загородный 3этажный дом, куча машин рядом. На втором этаже в зале накрытые столы, за ними много гостей. Один стучит вилочкой по бутылке вина - "Генацвале, хочу тост сказать за именинника!"
- Давай, дорогой, говори - для того мы здесь и собрались.
- Я не буду пить за высокое положение этого всеми нами уважаемого человека - мы, слава Богу, люди тоже не маленькие... Не буду пить за его 3этажный над землёй и 2этажный под землёй дом - мы тоже не в курятниках живём... Не буду пить за его новые Мерседес и Шевроле - мы сюда тоже не на велосипедах приехали... А хочу я выпить за то, что этот человек 25 лет возглавляет наш райком партии, но до сих пор не вступил в члены КПСС!

 Отправлено: 22.03.07 21:54. Заголовок: Re:

Так "абориген" - это же коренной житель. Разве это оскорбление? Или я мож чего не поняла? )

 Отправлено: 23.03.07 04:11. Заголовок: Re:

Сегодня в Верховной Раде групой разгорячённых депутатов был совершён законодательный акт.

Вот придут опять варяги и научат нас законодательные органы от половых отличать.

 Отправлено: 23.03.07 10:54. Заголовок: Re:

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

 Отправлено: 23.03.07 11:06. Заголовок: Re:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

 Отправлено: 23.03.07 11:06. Заголовок: Re:

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

 Отправлено: 23.03.07 11:12. Заголовок: Re:

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один
на один с противником?
- Большие!

 Отправлено: 23.03.07 11:12. Заголовок: Re:

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

 Отправлено: 23.03.07 11:15. Заголовок: Re:

Старенькое, но смешно.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

 Отправлено: 23.03.07 12:52. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

 Отправлено: 23.03.07 13:13. Заголовок: Re:

В совхозе "Раменский" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

 Отправлено: 23.03.07 14:02. Заголовок: Re:

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?

 Отправлено: 23.03.07 14:05. Заголовок: Re:

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"?

 Отправлено: 23.03.07 16:48. Заголовок: Re:

лежит бизнесмен под пальмой на берегу океана, смотрит на прибой и думает: "Да, все как у меня: что ни волна-то откат"

 Отправлено: 23.03.07 17:17. Заголовок: Re:

Мне больше другая интерпритация этой темы.

- Скажите, Вы любие море?
- Конечно, откат за откатом.

 Отправлено: 23.03.07 19:35. Заголовок: Re:

"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- - Тот самый слон.

"Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!

Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!"

В Виларибо сегодня горе, у них горят конопляные поля!
А Вилобаджио опять празднует, ветер дует в их сторону!

Whiskas: Дохлый кот без всяких хлопот

 Отправлено: 23.03.07 20:51. Заголовок: Re:

В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(

 Отправлено: 23.03.07 21:54. Заголовок: Re:

Два мужика летят в самолёте. Один мучается дико, видно с похмелья:
- Как мне плохо, как же мне плохо...
- Так нажми кнопку.
- И чё?
- У стюардессы лампочка загорится.
- ЧТО?! Мне здесь плохо, а она там сама себе лампочку включить не может?!

 Отправлено: 23.03.07 23:37. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Молодость. Хабаровск. Жена учится на хореографа в Хабаровском государственном институте культуры (ХГИК). Недалеко от него расположено Хабаровское училище искусств ("государственное" - в названии нет)...

- Алло, это прачечная?
- Х#ЯЧЕЧНАЯ!!! Это приёмная ректора Института Культуры!

 Отправлено: 24.03.07 01:09. Заголовок: Re:

В ресторане.
Официант: "Что желаете, кофе?"
Посетитель: "пробовал - не нравиться"
Официант: "Может быть чай?"
Посетитель: "пробовал - не нравиться"
Официант: "Может сок?"
Посетитель: "Пробовал - не нравиться, принесите пожалуйсти еще одни приборы, сейчас мой сын придет"
Официант: "У Вас есть сын? Он у Вас конечно единственный?"

 Отправлено: 24.03.07 01:26. Заголовок: Re:

Пожилой мужик - даме:
- Сударыня, вы думаете, я Вас домогаюсь? Не переживайте, Бога ради - я уже в том возрасте, когда Ваше согласие для меня гораздо страшнее, чем Ваш отказ...


Господи, не дай Бог мне такого прочувствовать!

 Отправлено: 24.03.07 02:21. Заголовок: Re:

Авиарейс Магадан - Москва. Пассажиры уже сидят в салоне, экипажа всё ещё нет. Приезжает экипаж, поднимается на борт. Командир корабля, видно, что ОЧЕНЬ злой, молча проходит в хвост, идёт оттуда по салону и орёт взбешённым голосом:
- Террористы есть?!
Молчание. Народ пригнулся - ничего себе меры безопасности... Что-то новое...
- Диссиденты есть?!
Молчание.
- Евреи есть?!

Дрожа, встаёт старичок:
- Я еврей, Самуил Моисеевич Абрамзон...

Лицо командира корабля светлеет, и он орёт на весь самолёт:
- ВСЁ, НА##Й, ЛЕТИМ В ИЗРАИЛЬ!!!

 Отправлено: 24.03.07 03:11. Заголовок: Re:

Наконец-то удалось распараллелить телефоны прачечной и министерства культуры. Осталось что-то решить с телефоном х@#%#*$q.

 Отправлено: 24.03.07 03:12. Заголовок: Re:

Диалог с врачем
В: что вы пьете от кашля?
Я: Кленбутерол.
В: Кленбутерол? Странный выбор...
Я: Ну, у меня же, как вы сказали, трахеоБРОНХИТ...
В: Ну да. Все равно... кленбутерол-то вы с чего взяли?
Я: А, доктор, так моей кобыле с хроническим бронхитом его вет. выписал. Хорошо помогает. Уже не первый год "обострения" снимаем. У меня дома бутылочка осталась, вот я его и пью.
В: Кто выписал? Кому?!?!
Пауза в несколько секунд
В: И что, хорошо помогает?
Я: Ну да!
В: А... это хорошо. Но вам... давайте что-нибудь.... ээээ.... менее радикальное выберем...


Отсюда: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=14219&postdays=0&postorder=asc&start=5160&sid=1259fbccb1a5a27028e8ed678b435832

 Отправлено: 24.03.07 06:09. Заголовок: Re:

- Мам, ты мне покупала "Растишку" - я уже вырос, теперь покупай мне "Куришку" и "Бухишку"

 Отправлено: 24.03.07 13:03. Заголовок: Re:

Две подруги болтают по телефону
…..- Ага,… ага,… ну да,… ну да,… вот именно,… ага,… вот дура-то! ,… голубенькое с оборочками,… ага,… ага,… вот дурак-то! ,… на Черкизовском,… ага,… ложку соли на стакан,… ага, на стакан,… не бери в голову,… вот козлина-то! ,…36-й,… с подследником,… ага,… гони ты его в шею! ,… да,… да,…. вчера к маме,… ага,… что ты говоришь?! ,… ага,… да ты что?! ,… да ты что?!… , вот именно! ,… прямо так и сказал?!!! ,… да,… ага,… да,… красилась,… ага,… нормально,… да ты что?!!! ,… да ты что?!!!!!….. вот козел!!! ,…. записалась,… ага,… по…. 100 долларов,… ага,… ага,… на ночь смыть,… вот именно,… вот именно!… Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а,… оооо-о-о-о-о-о-о-о,… йее-е-е-е!!!!!!………………………… Да не с ума!…. Это у нас
с Васькой оргазм был!…. ага,… ага,… трезвый,… придем,… ага…

 Отправлено: 24.03.07 13:11. Заголовок: Re:

"Красота - это страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!"
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 Отправлено: 24.03.07 13:12. Заголовок: Re:

Витя, две подруги по телефону - БЛЕСК!

 Отправлено: 24.03.07 13:12. Заголовок: Re:

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

 Отправлено: 24.03.07 13:27. Заголовок: Re:

На международном форуме жнщин.
На повестке дня только три вопроса:
1. НОСИТЬ СОВСЕМ НЕЧЕГО
2. ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ
3. РАЗНОЕ

 Отправлено: 24.03.07 13:36. Заголовок: Re:

alina_belle пишет:

цитата:

1. НОСИТЬ СОВСЕМ НЕЧЕГО

Это мне дочь перед Новым, 2006ым, годом СМСнула - идём встречать в ресторан, одеть нечего, обуть нечего...

Про два других пункта пока ничего не было

 Отправлено: 24.03.07 14:07. Заголовок: Re:

Ну откуда анекдоты и приколы? Да они повсюду, только приглядись!
Как вам смотрелся бы ТАКОЙ натюрморт?

 Отправлено: 24.03.07 20:07. Заголовок: Re:

Звонок в дверь. Открывает мужик. На площадке другой мужик:
- Слышь, в групповом сексе участвовать будешь?
- А кто там ещё будет?
- Ну, я, твоя жена...
- Нет-нет-нет, я в таком участвовать не буду!
- Хорошо, тогда я тебя вычёркиваю...

 Отправлено: 25.03.07 04:26. Заголовок: Re:

У Высоцкого: а, если туп как дерево - родишься баобабом.
А у меня мысля: не дай бог и обратная зависимость существует. Деревьев, то всё меньше становится.

 Отправлено: 25.03.07 13:22. Заголовок: Re:

Не мое, но ситуация очень смешная:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 Отправлено: 25.03.07 13:24. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

Не мое, но ситуация очень смешная:

Ну ты, Витя, в своём амплуа!!!

 Отправлено: 25.03.07 15:25. Заголовок: Re:

Пока дамы отсутствуют позволю себе:

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

 Отправлено: 25.03.07 15:27. Заголовок: Re:

Из жизни нынешних школьниц:

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки…

 Отправлено: 25.03.07 15:35. Заголовок: Re:

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

 Отправлено: 25.03.07 15:35. Заголовок: Re:

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той,которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

 Отправлено: 25.03.07 15:44. Заголовок: Re:

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!