Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 25.03.07 17:39. Заголовок: Re:

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

 Отправлено: 25.03.07 20:33. Заголовок: Re:

Буратино и резиновая женщина "Короткий роман или бздыжь опа а ты где?"

 Отправлено: 25.03.07 20:35. Заголовок: Re:

Буратино и резиновая женщина "Короткий роман или бздыжь опа а ты где?"

 Отправлено: 26.03.07 11:16. Заголовок: Re:

Вить, ты в армии кем служил? Сдаётся мне, поручиком Ржевским

 Отправлено: 26.03.07 11:43. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Вить, ты в армии кем служил? Сдаётся мне, поручиком Ржевским

Примерно так. У нас в авторской группе команды КВН были нынешние авторы программы "Городок" - двое мужчин и женщина. Рафинированные интеллигентные евреи. Я был единственным человеком в команде, кому дозволялось в их присутствии не выкидывать из песни слов...

 Отправлено: 05.10.07 10:35. Заголовок: Re:

Приходит Микола домой грустный-грустный.
Мать Миколы: - Что случилось, сынку?
Микола: - Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла...
Мать: - А ну пошли к Гале...
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы: - Чого же це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?
Мать Гали: - Так у вашего Миколы... того... маленький...
Мать Миколы: - А ну, Микола, сними штаны!
Мать Гали, восхищённо: - ОГО!!!
Мать Миколы: - Так и яж говорю - ОГО, а твоя Галя така балована, така балована...

 Отправлено: 05.10.07 11:02. Заголовок: Re:

Если А.С.Пушкин - наше ВСЁ, то Церетели - наше везде, а Путин - наше НАВСЕГДА!

 Отправлено: 05.10.07 11:31. Заголовок: Re:

На конкурсе памятников великому скульптору Церетели победил сам Церетели со своей 300метровой скульптурой. Скульптуру решено подарить Эстонии и поставить её в Таллинне - чтоб за$$$лись разбирать!!!

 Отправлено: 05.10.07 11:50. Заголовок: Re:

Вечеринка. Двое, юрист и генерал, запивают устриц кальвадосом. Юрист:
- Благородный напиток! Хемингуэй в своё время попивал его в немереных количествах... Пока не умер...
Генерал:
- Кто такой? Почему не знаю?!
Юрист:
- Ну как же? "Прощай, оружие!" написал.
Генерал:
- "Прощай, оружие!" ? Не мог я такого читать...

 Отправлено: 08.10.07 12:23. Заголовок: Re:

Идёт такой красавчик парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает - "Да, это Мой город!"
Вдруг набегает толпа гопников, избивает его и убегает.
Он встаёт, ковыляет дальше - "МОЙ город... РАЙОН не мой".

 Отправлено: 08.10.07 13:21. Заголовок: Re:

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

 Отправлено: 08.10.07 15:22. Заголовок: Re:

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

 Отправлено: 08.10.07 17:54. Заголовок: Re:

Больше в блондинку не крашусь!

 Отправлено: 08.10.07 18:26. Заголовок: Re:

Раз уж речь зашла, отмечусь и я в любимой теме:
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
__________________

 Отправлено: 08.10.07 18:27. Заголовок: Re:

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...