Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 09.10.07 21:36. Заголовок: Re:

В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?

 Отправлено: 11.10.07 22:07. Заголовок: Re:

Загонял волк зайца по лесу, житья зайцу нет никакого. А волк ёще всем говорит хочу, мол, зайца съесть и баста. Заяц думал думал, пошёл к медведю.
Говорит.
- давай Миша, волка подъ#бнём!
Мишка говорит:
-Давай! А как?
Заяц ему на ухо рассказал....
На следующее утро волк идёт по лесу - зайца высматривает.
Тут разз - заяц навстречу сам выпрыгивает и говорит:
- Волк, волк, где твоя шляпа?
Волк рычит:
- Какая шляпа?!!!
Сзади медведь выходит из-за куста с улыбкой и бьёт волка по голове канализационным люком:
-Вот твоя шляпа!!
Медведь рад, заяц рад, волк в реанимации.
Еле еле волк оклемался, всем говорит:
Из больницы выйду - зайцу - пи3%ец!!!!
Заяц перепугался побежал к медведю.
Говорит:
- Миша, давай волка под#бнём!
Медведь говорит:
-Давай! А как?
Заяц ему на ухо рассказал....
Волк наконец выписался, идёт по лесу, ноги трясутся, башка болит вся в бинтах.
Тут заяц из-за куста выпрыгивает и говорит:
Волк, волк, где твои перчатки?!!
Волк мгновенно прячет лапы в подмышки и спрашивает трясущимся голосом?
- Каккиее перчатки?
Сзади медведь, прихохатывая замахивается канализационным люком:
-Вот твоя шляпа!!

 Отправлено: 11.10.07 22:24. Заголовок: Re:

8 марта одна блондинка говорит другой: «По радио сказали, что в этом году 8 марта будет в пятницу». Её подруга отвечает: «Только бы не тринадцатого числа».
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
1) На огонь;
2) На воду;
3) Как паркуется блондинка!!!


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!



Блондинка-это не цвет волос, а состояние души и образ мыслей!

 Отправлено: 13.10.07 07:30. Заголовок: Re:

Вот, песня про казАков. Слышал по радио. Как запомнил, так и публикую. Поётся протяжно, жалостливо, со слезой, переходящей в последних двух строчках в почти рыдание.

«Ехали казАки.

Ехали казАки, ой, да за грибами,
Ой, да на автобусе, да на шестнадцатом….
Как приехали – а и нет грибов,
Нет грибов совсем, и бензина нет…

Встал тогда казак, сказал – Я пойду,
Поищу бензин, аль буксир какой…
И ушёл казак, да и сгинул он,
Как и не было казака…

Тогда встал другой, сказал – Я пойду,
Поищу его, аль бензин-буксир…
И ушёл казак, тоже сгинул он,
Как и не было казака…

Так и все они – встали и ушли,
Как и не было казаков…

А не надо было – на автобусе…
Надо было поездом, электри-и-че-е-ски-и-и-им!»

 Отправлено: 13.10.07 11:43. Заголовок: Re:

Здорово, Юр!

 Отправлено: 13.10.07 12:07. Заголовок: Re:

Карамель-ка: Юр (чик), здравствуй северянин! )))

Превосходно с бодуна
С лучшим другом Юрчиком
Выпить рюмочку вина,
Закусить огурчиком.

Про футбол поговорить,
Про своих Варюх и Зин.
Пару рюмок повторить,
Сбегать в ближний магазин.

Накатить потом опять
Пару раз по маленькой
И свалить тихонько спать
К нашим Зинке с Варенькой.

Утром снова с бодуна
С лучшим другом Юрчиком...

(с) М.Ярохович

 Отправлено: 13.10.07 13:26. Заголовок: Re:

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

 Отправлено: 13.10.07 14:02. Заголовок: Re:

Продолжим тему алкогольную)

"Из сборника детских стихов для взрослых.

Если дяди сидят в песочнице,
Пьют стаканами всякую каку,
Значит, дядям сегодня хочется
И не надо поэтому плакать.

И не надо бежать к родителям,
Говорить, что в песочнице - дяди.
Может, дядей сегодня обидели,
Может, дядям сегодня надо.

Покатайтесь на каруселечке,
Подразните соседа потного.
Ведь для вас пока ещё белочка -
Это просто такое животное..."

(с) А.Беляев

 Отправлено: 20.10.07 14:20. Заголовок: Re:

Отрылся новый супермаркет на Брайтоне, скажем..., и устроился в него Абрам с Умани продавцом.
Ну а хозяин решил посмотреть втихаря, как новый продавец работает?

Абрам стоит перед покупателем, держит в руках рыболовный крючёк и говорит:
- Ну ви же хотите поймать рибу? ...так вот крючёк - не гнётся, не ломается - то, шо вам надо!
Покупатель покупает крючёк...

- Но ви же хотите поймать не одну рибу?... так купите сразу набор наших крючков...
Покупатель покупает набор...

- Но вам же надо крючки до чего-то привязывать? Так вот лески! Тонкие, прочные - то, шо вам надо!
Покупатель покупает лески...

- Но ви же не будете держать лески у руках! Берите наши удочки!
Покупатель покупает удочки...

- И шо, ви будете ловить рыбу из берега?! Купите нашу лодку и ловите рибу з моря!
Покупатель покупает лодку...

Но ви же не будете жить в лодке! Жить надо дома! Вот берите "Крайслер" с прицепом, ципляйте к ему лодку и ехайте себе домой после рибалки!

Покупатель покупает машину, прицеп, грузит все приобретённые у Абрама причиндалы и довольный уезжает...

Хозяин радостно подбегает к Абраму и кричит:
- Абрам! Ты гений! Человек пришёл купить крючёк, а ты ему помимо всего ещё и машину втёр!!!

- Ой, какой крючёк, шо ви говорите?
Его жена послала за ватой... так я ему сказал: Зачем тебе неделю дома сидеть? Едь на рыбалку...

 Отправлено: 20.10.07 16:15. Заголовок: Re:

От Братанище СОЛИДНЫЙ,,,!))) Та Знаю Ентот рассказик, но как ПРИЯТНО!!!!!

 Отправлено: 27.10.07 03:24. Заголовок: Re:

Ну, пущай тебе станет ещё приятней: А.Б.Пугачёва проживает в Филипповском переулке... Стало ? ")

 Отправлено: 27.10.07 08:49. Заголовок: Re:

А то!)
В деревне.
- Деда, деда, там к нашей бабушке дядька какой то пристаёт!
- Да кому она нужна, старуха моя? Хотя - пойду посмотрю, а вдруг это Киркоров...

 Отправлено: 30.10.07 13:50. Заголовок: Рассказывают, что.....

Рассказывают, что...

- во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царёвом кабаке, начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

- генерал де Голль, в ранге президента Франции, приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно - ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил: "И в случае войны по чему будет нанесён первый удар?" - "По штабу НАТО", получил он ответ. - "Но штаб НАТО ведь в Париже!". - "А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО".

 Отправлено: 01.11.07 15:14. Заголовок: Учёные выяснили, что..

Учёные выяснили, что в группе "ВИА ГРА" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Вера Черненко, а потом Лена Горбачёва. Она и развалит группу.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Заходит новый русский в бар и с порога орёт во весь голос:
- Эй, где тут у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдёте по коридору , там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите!

 Отправлено: 01.11.07 15:25. Заголовок: СОЛИДНЫЙ, рассказыва..

СОЛИДНЫЙ, рассказываю анекдот в честь папА, с офигительным респектом и уважухой.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло 30 лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на арену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом . Бурные аплодисменты, переходящие в овации, крики: "браво!", "бис!".
После шоу к мужчине подходит корреспондент местной газеты:
- Мы помним Вас 30 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...