Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 12.12.07 18:03. Заголовок: Димычу Томскому) Ди..

Димычу Томскому)

Диалог в сибирском городе:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

 Отправлено: 12.12.07 18:15. Заголовок: Камера в следственно..

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь хорошо одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно....... Я депутат Государственной Думы Петров...... У меня депутатская неприкосновенность.....
Все по-прежнему молчат.
Мужик говорит уже громче:
- Это невозможно! Я депутат Государственной Думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина.
Мужик во весь голос орёт:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встаёт матёрый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстёгивает ширинку и говорит:
- Депутат Государственной Думы Петров! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

 Отправлено: 13.12.07 06:59. Заголовок: Приезжает Папа Римск..

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"

 Отправлено: 13.12.07 07:53. Заголовок: Анекдот старый и, на..

Анекдот старый и, наверное, самый длинный, который я знаю:

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место.
Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Скучно.
Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка.
Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

 Отправлено: 13.12.07 17:33. Заголовок: * Какашка “призрак”...

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

(с) vkontakte.ru

 Отправлено: 13.12.07 19:59. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 14.12.07 12:57. Заголовок: С этими выборами, бл..

С этими выборами, блин... вспомнились те...

"Вы можете выбрать себе любого народного депутата при условии, что депутатом будет женщина, ткачиха, 38 лет, замужем, имеющая двоих детей, проживающая по адресу..., Иванова Глафира Семёновна..."

 Отправлено: 14.12.07 14:55. Заголовок: Экзотическая Новогод..

Экзотическая Новогодняя ночь в чуме!
31 декабря - 01 января
Настоящий поселок оленеводов!
Олени и шаманы, хоровод вокруг огромного костра, саамские танцы и пляски.
Поздравление Деда Мороза, игровое развлекательное шоу, национальные лапландские игры. Катание на собачей упряжке.
Новогодний банкет в чуме - оленина по-саамски, шашлык, семга на гриле, закуски, шампанское и водка. «Чумовая дискотека».
Все включено!!
Комфортабельный автобус привезет Вас на праздник и обратно!
Настоящая деревня оленеводов на 8 км Новорижского шоссе
Подробности и цены на сайте www.tu-ru-ru
(495) 728-22-49, 638-08-78
650-24-78, 650-53-34
Звоните!

 Отправлено: 14.12.07 20:47. Заголовок: - Дело было так - э..

- Дело было так - этот Шварцман сел и сочинил на спор 101 анекдот.
- Ты снова опять всё перепутал наоборот. Сперва он на спор сочинил 101 анекдот, а сел уже сразу потом.

 Отправлено: 15.12.07 04:00. Заголовок: -Алло! Сара, это ты?..

- Алло! Сара, это ты?
- Да, Абрамчик - это я... где ты пропал???
- Сара! Я сегодня не приду домой...
- А что случилось???
- Поэтому и не приду - будут рассказывать...

 Отправлено: 15.12.07 10:18. Заголовок: Есть такое ощущение,..

Есть такое ощущение, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

 Отправлено: 15.12.07 10:36. Заголовок: Стараясь не шуметь, ..

Стараясь не шуметь, взвод эстонских разведчиков скрытно крался к штабу противника...
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

 Отправлено: 15.12.07 10:41. Заголовок: Чтобы избежать позор..

Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер - имеет бабу и стреляется, украинский офицер - пьёт и имеет бабу.

 Отправлено: 15.12.07 10:57. Заголовок: Никогда не задумывал..

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

 Отправлено: 15.12.07 11:32. Заголовок: "Случай из жизни..

"Случай из жизни. Приятельница подрабатывала уборщицей в музее. И как-то раз на работе рассказывает подруге известный анекдот: "Идёт мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит - Знаешь, чем мент отличается от осла?" Мент хватает его за ухо - "Ну и чем же, паршивец?" - "Ой, дяденька, ничем, ничем!" - "То-то же!"
Пока она всё это рассказывает, мимо проходит милиционер из охраны музея. Слыша анекдот, переспрашивает:
- А чем на самом деле отличается?
- Ничем!, - отвечает, потупившись, приятельница.
- Угу!, - говорит милиционер и уходит."