Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 21.12.07 23:23. Заголовок: Гуляла как-то Ксюша ..

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 Отправлено: 22.12.07 21:12. Заголовок: Способы охоты... на ..

Способы охоты... на некоторых зверей (с)

1. На м%дведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если м%дведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего м%дведя, как повезет.

2. На зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, захочет пить, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя - сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 Отправлено: 22.12.07 21:19. Заголовок: Жена мужу: - дорого..

Жена мужу:
- дорогой, покорми кота
- кот сыт
- э-э-э... ну, когда поссыт покорми

 Отправлено: 22.12.07 21:27. Заголовок: :sm36: Прелесть!!!!..

Прелесть!!!!!!!!

 Отправлено: 22.12.07 22:44. Заголовок: Новый год на носу: ..

Новый год на носу:

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Здесь же дети! Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

 Отправлено: 24.01.08 01:06. Заголовок: Второй закон Архимед..

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

 Отправлено: 24.01.08 01:07. Заголовок: Мужик задумал убить ..

Мужик задумал убить свою жену. Заходит в аптеку, просит продать ему цианистый калий. Аптекарь - "вы же знаете что так просто я вам его продать не могу". Мужик не говоря ни слова вытаскивает из дипломата фотографию жены и кладет ее на прилавок. Аптекарь (бросив взгляд на фото) "чтож вы раньше не сказали что у вас по рецепту..."

 Отправлено: 24.01.08 01:08. Заголовок: останавливает сотруд..

останавливает сотрудник ГИБДД атомобиль. подходит к водителю и мрачным голосом говорит, приложив руку к фуражке: "Сержант Петров. Три дня не ел. Ваши документы?"......

 Отправлено: 14.02.08 11:03. Заголовок: Двое в ресторане. - ..

Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!

 Отправлено: 14.02.08 11:04. Заголовок: На перекрестке остан..

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

 Отправлено: 14.02.08 11:05. Заголовок: - Скажите, Розочка, ..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

 Отправлено: 15.02.08 11:02. Заголовок: - Яша, вы не знаете,..

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего, нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

 Отправлено: 15.02.08 11:03. Заголовок: - Вы знаете, Миша, я..

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...


- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

 Отправлено: 15.02.08 11:03. Заголовок: Телефонный звонок. С..

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?


- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

 Отправлено: 16.02.08 13:42. Заголовок: В последнее время во..

В последнее время возросла угроза терроризма.
Террористы - это люди, которым нельзя смотреть на обнажённых женщин и пить спиртное.
Поэтому для выявления террористов каждую пятницу в каждой фирме после обеда женщины должны обнажаться и ходить в таком виде по офису, а мужчины - пить пиво и смотреть на них.
Кто не выполняет этих требований - тот и есть террорист.