Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 16.02.08 21:37. Заголовок: Отец обращается к сы..

Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?


– Лена, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.


Водка, пиво и вино –
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато глубокий смысл.


– Вовочка, назови пять домашних животных.
– Две кошки и три собаки.

 Отправлено: 17.02.08 07:42. Заголовок: Юр! Есть классная Те..

Юр! Есть классная Тема...улётная просто!!!

...токо нада водка, хата и бабы...*)

 Отправлено: 17.02.08 11:16. Заголовок: - Гиви, как по-англи..

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

* * *

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

* * *

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

* * *

- Этот беляшик раньше мяукал или гавкал?
- Этат бэляшик раньше глюпые вапросы задавал!

* * *

2010-й год.
- Пап, а русские в Москве есть?
- Нэт, синок, это фантастыка!

 Отправлено: 17.02.08 11:17. Заголовок: Грузин с девушкой мо..

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

* * *

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

 Отправлено: 17.02.08 11:17. Заголовок: Грузин подходит к де..

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

* * *

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

* * *

Два армянина встретились:
- Ну что, Сабвел, как дела?
- Ох, Ашот, очень плохо.
- Что так?
- А представляешь, еду вчера домой по трассе. Дождь как из ведра. Вижу на дороге что-то зелененькое блестит. Останавливаюсь, выхожу, смотрю лягушка маленькая такая сидит. Думаю, задавят ее тут. Решил забрать с собой. Приезжаю домой. Хотел запустить ее в ванну, но думаю, замерзнет. Положил в конце концов ее на подушку рядом с собой. Утром просыпаюсь - вижу - красивая блондинка рядом лежит. Вот ты мне веришь?
- Да.
- А жена не верит!

* * *

 Отправлено: 18.02.08 11:30. Заголовок: Солидный пишет: Юр!..

Солидный пишет:

цитата:

Юр! Есть классная Тема...улётная просто!!! ...токо нада водка, хата и бабы...*)

Ты хочешь сказать - мартини, апартаменты и Королевы?
Братан, дождись меня - всё будет!

Токо это... тебя жена отпустит? или мне надо будет тебя отпрашивать - "А можно Саша выйдет погулять?"

 Отправлено: 21.02.08 11:10. Заголовок: Когда Сталина похоро..

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

* * *

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. На завтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

* * *

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?

 Отправлено: 21.02.08 11:10. Заголовок: На следующий день по..

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая стали ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые?, - спрашивает Святой Петр.
- Вчера к нам прибыл товарищ Сталин - мы первые беженцы...

* * *

Сталину доложили, что обнаружен его двойник.
- Расстрэлять! - приказал Иосиф Виссарионович.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Харошая мысль! Сбрить усы, а потом расстрэлять!

 Отправлено: 21.02.08 11:13. Заголовок: ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да ..

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь!

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!

 Отправлено: 21.02.08 11:13. Заголовок: МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я г..

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

 Отправлено: 26.02.08 14:18. Заголовок: Навеялось полковничь..

Навеялось полковничьи-генеральским...*)

Грузин меряет перед зеркалом у прилавка головные уборы...

- Кепка дай!
- Шляпа дай!
-Тюбетейка дай!
Подавщица:
- Может вам папаху дать?
Грузин:
- ЭЭЭЭЭ! А если я тебе по ж...пе дам?!

 Отправлено: 26.02.08 23:28. Заголовок: Солидный пишет: Нав..

Солидный пишет:

цитата:

Навеялось полковничьи-генеральским...*)

...присвоить генерал-полковнику N очередное воинское звание - генерал-генерал!

 Отправлено: 27.02.08 11:12. Заголовок: ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗ..

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

11. Автоответчик "Ты меня не любишь".

12. Комплексное устройство восприятия мужчин: "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

13. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.

14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15. Симулятор оргазма.

16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!".

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

21. Центр слабомотивированной плаксивости.

 Отправлено: 27.02.08 11:13. Заголовок: МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ..

МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу", "хочу невыносимо" и "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.


4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д."

19. Симулятор "Домашний мастер. " Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Пиво".

 Отправлено: 28.02.08 10:58. Заголовок: АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРО..

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРОСИЛИ:

- А правда, что ребенок рождается в капусте?
- Если капусты много, то - правда!

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

- Для чего изобрели белый шоколад?
- Для того, чтобы негритянские дети тоже могли вымазаться.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не спутали с Мерседесом.

- Что такое двойственное чyвство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пpопасть на твоем автомобиле!

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.