Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 18.03.07 12:45. Заголовок: Re:

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

 Отправлено: 18.03.07 12:46. Заголовок: Re:

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

 Отправлено: 18.03.07 12:48. Заголовок: Re:

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

 Отправлено: 18.03.07 12:49. Заголовок: Re:

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? Если только легонько швырнуть!

 Отправлено: 18.03.07 15:54. Заголовок: Re:

Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА #*Й! Вы с нами?

 Отправлено: 18.03.07 15:55. Заголовок: Re:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 Отправлено: 18.03.07 15:56. Заголовок: Re:

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький

 Отправлено: 18.03.07 16:03. Заголовок: Re:

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х%й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

 Отправлено: 18.03.07 16:21. Заголовок: Re:

Опять добрый медицинский

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

 Отправлено: 18.03.07 16:24. Заголовок: Re:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович, к нам идет голубой х.й!
- Петька,да сколько тебе говорить, что БЛЮХЕР на русский не переводится!!!

 Отправлено: 18.03.07 22:48. Заголовок: Re:

Кстати, я тему Анекдот 1 не закрывала. Ден, это ты сделал?

 Отправлено: 19.03.07 13:34. Заголовок: Re:

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

 Отправлено: 19.03.07 18:42. Заголовок: Re:

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

 Отправлено: 19.03.07 18:56. Заголовок: Re:

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Не мое:

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 Отправлено: 19.03.07 19:07. Заголовок: Re:

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!