Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 28.02.08 10:58. Заголовок: - Чем отличается пол..

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

-Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

 Отправлено: 28.02.08 10:59. Заголовок: - Россиянин, а вы уж..

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

* * *

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того, демократии нету! Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

* * *

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

* * *

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

* * *

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

 Отправлено: 29.02.08 10:51. Заголовок: Ехал как-то Путин в ..

Ехал как-то Путин в метро...

* * *

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Так это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

* * *

На Красной площади у кремлевской стены:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?

 Отправлено: 29.02.08 10:51. Заголовок: Встретились Чубайс и..

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?...
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

* * *

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

* * *

- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

* * *

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

.

 Отправлено: 01.03.08 11:06. Заголовок: Ленин очень, знаете ..

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

* * *

Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

* * *

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

* * *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

* * *

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

 Отправлено: 01.03.08 11:06. Заголовок: Передача "Что? Г..

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

* * *

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

* * *

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

 Отправлено: 02.03.08 10:57. Заголовок: - Я всегда читаю дет..

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

* * *

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм..
- Пошел ты.
- Сэр! Мы в России.

* * *

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

 Отправлено: 02.03.08 10:57. Заголовок: Художник пригласил с..

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют чай. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

* * *

- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

 Отправлено: 02.03.08 16:41. Заголовок: Сидят на лавочке у п..

Сидят на лавочке у подъезда одесские старушки, болтают о мужьях:

- А мой Сема – сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сема:

- Сара! Запомни! Я не сифилитик, а филателист!





- Рабинович дома?

- Он на даче.

- Он купил дачу?

- Он на даче показаний…





Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на «Волгу»?

- Продал «Москвич».

- А где вы взяли деньги на «Москвич»?

- Продал «ИЖ».

- А где вы взяли деньги на «Иж»?

- Продал велосипед.

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.





Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва!

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин!

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 Отправлено: 02.03.08 16:41. Заголовок: Отец проверяет дневн..

Отец проверяет дневник сына: физика – 2, математика – 2, пение – 5.

- Циля, слышишь, он еще и поет!





Кто с чем приходит в гости:

Француз – с любовницей, русский – с бутылкой водки, еврей – с племянником Семой.

Кто с чем уходит от гостей:

Француз – с новой любовницей, русский – с фингалом, еврей – с кусочком торта для тети Сары.





Чем англичанин отличается от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.





- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

- Для начала таки занимаем у соседей 3 яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…





- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

- Еврейские пейсы вдохновили создателя штопора.





- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

 Отправлено: 02.03.08 16:42. Заголовок: В ресторане сидели а..

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.

Американец устроил скандал, китаец съел муху, а еврей продал свою муху китайцу.





- Рабинович, вы член партии?

- Нет, я ее мозг.





- Абрам, где ты взял такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичевска?

- Примерно 2 тысячи километров будет

- Надо же, такая глушь, а шьют прилично.





- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, только не раскрывать.

 Отправлено: 03.03.08 11:10. Заголовок: Концерт. На сцене - ..

Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

* * *

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

Дирижер оркестра получает во время концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

* * *

 Отправлено: 03.03.08 11:11. Заголовок: - Папа, а что такое ..

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

* * *

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

- Я где-то вас встречал.
- Да, господин судья, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

 Отправлено: 03.03.08 11:12. Заголовок: - Ипполит, ты на чем..

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

* * *

Из дневника телевизионного проекта "Дом-2":
Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

.

* * *

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

 Отправлено: 03.03.08 11:12. Заголовок: Разговор двух актрис..

Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...