Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 04.03.08 11:19. Заголовок: - Доктор, моя жена з..

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы, - только когда разговаривает!

* * *

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

* * *

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

 Отправлено: 04.03.08 11:19. Заголовок: Медсестра - больному..

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

* * *

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

* * *

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

* * *

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

 Отправлено: 05.03.08 10:21. Заголовок: Врач говорит больном..

Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

* * *

Доктор входит в палату к молодой женщине и говорит:
- Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Он и мне это сказал.

* * *

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

 Отправлено: 05.03.08 10:22. Заголовок: Звонок в скорую: - ..

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

* * *

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

* * *

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

* * *

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

* * *

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.

 Отправлено: 06.03.08 11:23. Заголовок: 8 МАРТА. АНЕКДОТЫ. ..

8 МАРТА. АНЕКДОТЫ.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

* * *

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

* * *

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * *

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

* * *

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.

* * *

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

* * *

 Отправлено: 06.03.08 11:24. Заголовок: Счастье - это когда ..

Счастье - это когда 8-го Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

* * *

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

* * *

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

* * *

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

* * *

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

* * *

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Возьму тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

 Отправлено: 06.03.08 11:24. Заголовок: Если бы только мужчи..

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

* * *

Перед 8 марта муж спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить?
- Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос...
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
- Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
Продавщица:
- Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?

* * *

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"...

 Отправлено: 06.03.08 11:30. Заголовок: Автобус с туристами ..

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он здесь тако-о-ое творил...


А это Форум...
В котором Юр...
Творит...
Иногда - тако-о-ое...

 Отправлено: 06.03.08 12:05. Заголовок: "Случай в поезде..

"Случай в поезде Москва - Петербург.
Зашёл в наше купе старлей, военная выправка, всё отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу.
На наши вопросы отвечал, что всё нормально и мы всё увидим.
Дальше он достал бутылку водки и выпил её из горла, потом вторую...
Всю ночь он валялся, то в коридоре, то в туалете, то в тамбуре...

Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон: всё отглажено-отутюжено, идеальная выправка.

Слава нашей Армии!"


Ну, то, что с двух бутылок он валялся везде - что-то не верится мне,
но вот что и нынешние старлеи понимают -
что будучи в форме - напиваться нельзя;
что неважно, насколько у тебя помятое лицо - но оно должно быть идеально выбрито;
что форма всегда должна быть отглажена-отутюжена - это очень хорошо!

 Отправлено: 06.03.08 14:00. Заголовок: Солидный пишет: Да ..

Солидный пишет:

цитата:

Да я-то что? Р.П.Голодрищенко жалко - он XXIV съезда КПСС не наблюдал в режиме "лайф шоу", поэтому и стенает, как Буба Касторский: "Ой мама, мамочка, роди ж меня обратно! " *)

- А ты что, при коммунистах лучше жил?
- Да-а-а... Я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил.

 Отправлено: 06.03.08 14:14. Заголовок: Меня при коммуняках ..

Меня при коммуняках 3 раза в комсомол не принимали и два раза в партию... гады! *)

 Отправлено: 06.03.08 14:36. Заголовок: А вот РЕАЛЬНЫЙ случа..

А вот РЕАЛЬНЫЙ случай из жизни - тоже как анекдот.

У меня знакомый есть, старше меня, уже уехал на материк на пенсию.
Работал он при СССР главным инженером в дорожном управлении. Для дальнейшего продвижения - надо в КПСС вступать. А тогда ИТР (инженерно-техническим работникам) это было непросто сделать - три рабочих должны вступить в партию, чтоб один ИТР смог. Лежит его заявление у парторга и ждёт своего часа.

Тут случается какая-то авария - не очень чтоб крупная, но приехал 1ый секретарь райкома КПСС.
Разбираться особо не стал, стал орать на моего знакомого - Выговор по партийной линии!!!

Тот ему - а я не член партии... заявление лежит, но не принимают до сих пор.
КАК ЭТО!!!
НЕМЕДЛЕННО ПРИНЯТЬ!!!

В два дня приняли в члены КПСС и объявили выговор.



Завтра сфотаю партийный билет члена КПСС (отцовский) и выложу в "Как жилось в СССР"
Молодёжь, поди, и не видела ...)))

 Отправлено: 07.03.08 10:57. Заголовок: В кабинете окулиста...

В кабинете окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

* * *

Доктор - пациенту:
- У меня для вас одна плохая и одна хорошая новости.
- Давайте с начала хорошую.
- Болезнь назовут вашим именем...

* * *

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а-а!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

 Отправлено: 07.03.08 10:58. Заголовок: Беседуют два врача. ..

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

* * *

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником крупного достояния.

* * *

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

* * *

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

 Отправлено: 08.03.08 13:12. Заголовок: - Доктор, я так волн..

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- Ну что вы, дорогуша, они и не должны расти, это же образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

* * *

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает друзьям:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.