Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 08.03.08 13:13. Заголовок: Машинистка приходит ..

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

* * *

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- 3000 долларов.
- Нет, я имею ввиду, что у вас было?
- Только 250 долларов.
- Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая...

* * *

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

* * *

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

 Отправлено: 08.03.08 13:13. Заголовок: Два дистрофика. - Да..

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

* * *

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

 Отправлено: 09.03.08 11:49. Заголовок: Врач пациенту: - Hу..

Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

* * *

Прощаются трое друзей-врачей.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!..

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

* * *

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

* * *

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

 Отправлено: 09.03.08 11:49. Заголовок: Женщина заглядывает ..

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

* * *

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.

* * *

- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

 Отправлено: 10.03.08 11:23. Заголовок: - Девушка, можно в в..

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

* * *

- Капитан! Земля! Я вижу землю!
- Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!

* * *

Корабль медленно двигается в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан с мостика орет в мегафон:
- Уходите с курса, олухи! Это авианосец "Киев", водоизмещением 30 тысяч тонн!!!
Из тумана ответ:
- Сам сворачивай, кретин! Это - маяк...

* * *

- Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, это иллюминаторы...

 Отправлено: 10.03.08 11:23. Заголовок: Плывет корабль. На в..

Плывет корабль. На верхней палубе веселятся пассажиры - танцуют, шутят, играют в карты, в рулетку. Входит капитан:
- Господа, у меня есть для вас две новости - плохая и хорошая.
- Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую!
- Нам дали одиннадцать "Оскаров"...

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

* * *

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

 Отправлено: 11.03.08 11:08. Заголовок: - За что вас посадил..

- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

* * *

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

* * *

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

* * *

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

 Отправлено: 11.03.08 11:09. Заголовок: В тюрьме. Проверяющи..

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

* * *

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

* * *

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

* * *

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!

 Отправлено: 11.03.08 11:09. Заголовок: Начальник тюрьмы - п..

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

 Отправлено: 11.03.08 11:09. Заголовок: Разговаривают двое з..

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"

* * *

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

 Отправлено: 11.03.08 12:01. Заголовок: Из серии - "Наро..

Из серии - "Нарочно не придумаешь"

[11.03.2008] В Магадане стартует конкурс "Щит и перо" на лучшую журналистскую работу о буднях милиции.

Слово "перо" здесь можно понимать двояко...

"И перо за это получай!" (С)

Помню - "Щит и меч"

Обмельчал, выходит, меч...)

 Отправлено: 12.03.08 11:17. Заголовок: Двое в ресторане. - ..

Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

 Отправлено: 12.03.08 11:17. Заголовок: - Скажите, Розочка, ..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего, нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

 Отправлено: 13.03.08 10:51. Заголовок: - Вы знаете, Миша, я..

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...


- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!



На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

 Отправлено: 13.03.08 10:52. Заголовок: - Вы слышали, какое ..

- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год


Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?


- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...