Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 19.03.07 19:10. Заголовок: Re:

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел!

 Отправлено: 19.03.07 19:21. Заголовок: Re:

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

 Отправлено: 19.03.07 19:22. Заголовок: Re:

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

 Отправлено: 19.03.07 19:23. Заголовок: Re:

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, ЦВИИТЁТ КАЛИНААААА В ПОЛЕ У РУЧЬЙАААААААААААААААА.....

 Отправлено: 19.03.07 19:51. Заголовок: Re:

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

 Отправлено: 20.03.07 00:04. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Счас памруу!!!

 Отправлено: 20.03.07 14:10. Заголовок: Re:

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

 Отправлено: 20.03.07 14:14. Заголовок: Re:

Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".

1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....

 Отправлено: 20.03.07 18:05. Заголовок: Re:

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

 Отправлено: 21.03.07 11:08. Заголовок: Re:

Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша!
- Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа!
- Да, барин!
- Возьми палку!
- Зачем, барин?
- Возьми, возьми, я тебе говорю!
- Хорошо, барин!
- Теперь иди и дай Платоше по яицам!
- Ну, барин....
- Давай, давай!
Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит:
- И чего это тебя Миколка Платоша так не взлюбил!

 Отправлено: 21.03.07 11:11. Заголовок: Re:

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


- Вы мучаетесь эротическими снами ?
- Ну почему сразу мучаюсь ? наслаждаюсь

 Отправлено: 21.03.07 11:12. Заголовок: Re:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну девочка, ну #б твою мать!

 Отправлено: 21.03.07 11:14. Заголовок: Re:

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

 Отправлено: 21.03.07 11:32. Заголовок: Re:

На рідній мові

Львів, 8.00 ранку. Стоїть ДАІшник, нудьгує. Бачить, їде нова іномарка. Дай, думає, спиню. Спиняє. За рулем сидить дядько у вишиванці, з вусами, і т. п.
ДАІ(Д): - Доброго ранку, ваші документи.
Водій(В): - Здоровенькі були, будь ласка.
Д: - Гарний настрій?
В: - Так, дякую.
Д: - Все в порядку? Відчиніть багажник, будь ласка.
В: - Будь ласка...
Відчиняє багажник, ДАІшник дивиться, а там великий мішок, з мішка видно порубані руки-ноги, кров тече. Поруч з мішком лежить закривавлена сокира.
Німа сцена...
Через деякий час:
Д: - Що, москаль?
В: - Еге-ж....
Д: - Яке прикре самогубство....

 Отправлено: 21.03.07 11:35. Заголовок: Re:

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.