Отправлено: 16.03.07 05:53. Заголовок: Анекдот 2

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная.
Дерзаем...

 Отправлено: 21.03.07 11:37. Заголовок: Re:

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

 Отправлено: 21.03.07 11:44. Заголовок: Re:

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит

 Отправлено: 21.03.07 21:50. Заголовок: Re:

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...

 Отправлено: 22.03.07 13:03. Заголовок: Re:

О времена, о нравы...
Женщина привела 7летнего сына на осмотр к невропатологу - обычная процедура перед приёмом в школу. Врач попросил мамашу удалиться и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Мать вышла.
Через минуту врач выскакивает из кабинета и надрывно вопит:
- Заберите вашего ребёнка! Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Мама в недоумении.
Врач продолжает:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком - туда-сюда, туда-сюда... И знаете, что ваш сын на это сказал?! "Нет, не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент в лоб своим молотком въе#ёшь!"

 Отправлено: 22.03.07 13:17. Заголовок: Re:

- Официант, принесите чего-нибудь попить безалкогольного!
- Фанту, пепси, минералку, сок?
- Что-нибудь на ваш вкус - я в этом совершенно не разбираюсь...

 Отправлено: 22.03.07 13:22. Заголовок: Re:

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

 Отправлено: 22.03.07 13:23. Заголовок: Re:

Советские времена. По Магадану едет автобус. На остановке в автобус входит представитель коренного населения, скажем, чукча. Мест сидячих нет, но на одном двойном сиденье сидит доро-одная хохлушка, разложив рядом с собой многочисленные объёмные сетки и пакеты. Чукча подходит к ней и просительно смотрит. Она, убирая сетки и пакеты и подвигаясь, громко ворчит:
- Понаехали тут всякие на нашу Колыму!

 Отправлено: 22.03.07 13:33. Заголовок: Re:

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...


А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

 Отправлено: 22.03.07 13:36. Заголовок: Re:

В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не будет... Живи на яркой стороне!

 Отправлено: 22.03.07 13:37. Заголовок: Re:

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

 Отправлено: 22.03.07 15:00. Заголовок: Re:

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

 Отправлено: 22.03.07 15:04. Заголовок: Re:

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

 Отправлено: 22.03.07 15:14. Заголовок: Re:

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

 Отправлено: 22.03.07 15:34. Заголовок: Re:

Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается.

 Отправлено: 22.03.07 15:36. Заголовок: Re:

Valor пишет:

цитата:

Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Ну вот и готовая тема для кандидатской