Отправлено: 06.10.07 22:11. Заголовок: Интереснейшая тема!!!!!

Правда, ещё не знаю - о чём и про что, но чтобы нас вежливо не посылали........

 Отправлено: 22.10.07 20:42. Заголовок: Re:

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Еще хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- «Стой!» - прикажу тебе.
- Стою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: «Убей!».
- Убью.
- Скажу тебе: «Умри!».
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов!

Р.Рождественский 1969

 Отправлено: 22.10.07 20:43. Заголовок: Re:

Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха — яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.

 Отправлено: 22.10.07 21:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 21:17. Заголовок: Re:

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм,
белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка
на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только
по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его -
ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 Отправлено: 22.10.07 21:21. Заголовок: Re:

Ностальгия. Жизнь. Дневник одного человека.
1-ый класс в школе.
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.
3-ий класс.
После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…
5-ый класс.
За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…
7-ой класс.
Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.
9-ый класс.
Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.
11-ый класс.
Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком… моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить…

 Отправлено: 23.10.07 22:01. Заголовок: Re:

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 23.10.07 22:06. Заголовок: Re:

Ну опять же... Ничего не напоминает???


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль".

Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами".

Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения".

Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас".

Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса".

Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения".

Американцы: "Ok, принято, спасибо".

 Отправлено: 23.10.07 22:07. Заголовок: Re:

Из школьных сочинений

 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 Герасим налил Муме щей.
 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 Отец Чацкого умер в детстве.
 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 Под старость лет его приковало к постели раком.
 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 Шел полк французов и Кутузов.
 Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 Герасим ел за четверых, а работал один.
 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Карагезом.
 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
 В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
 Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
 Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
 Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 Костёр замёрз и угли закоченели.
 Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 Летать на костылях непросто, но он научился.
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
 Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
 В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 Папа Карло вырубил Буратино.
 Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
 Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
 Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
 Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 Отправлено: 25.10.07 12:26. Заголовок: Re:

Шумов строчит тыр-тыр - восемь дыр!
О! как это зажигательно и эротично!

 Отправлено: 25.10.07 18:12. Заголовок: Re:

О, Шумов, я должна Вам ещё приплатить?фу.... это недостойно мужчины.

 Отправлено: 25.10.07 18:30. Заголовок: Re:

Лёшка. молодец!
Кстати, выражение: "пока ты ката учил, я СВД пристреливал" мне напомнило другое: " круче нету каратэ, чем в кармане два ТТ"

 Отправлено: 26.10.07 23:30. Заголовок: Re:

Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): -- Так, орyжие, наркотики,
контрабанда?
Х (задyмчиво): -- Hаркотик? Hаркотик е...
Т: -- Много?
Х (грyстно): -- Та трохи, с полпyда бyде...
Т: -- Где?
Х (неохотно): -- Та, в чаймодане...
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое
(действительно полпyда), разворачивает...
Т (от неожиданности): -- Так це ж сало!
Х: -- Тю! Так я ж с його ба-алдею!

 Отправлено: 26.10.07 23:34. Заголовок: Re:

Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.

 Отправлено: 26.10.07 23:39. Заголовок: Re:

Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

 Отправлено: 27.10.07 12:23. Заголовок: Где в Москве выпить?

Подъезд дома номер 8, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами — грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка — к вашим услугам любой жилец квартиры номер 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада номер 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы — ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно — здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы — качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе — строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку — в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник — теорема Ферма, среда — числа Фибоначчи, пятница — ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка — тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Неподалеку от ресторана «ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД» открылось новое заведение — «ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ».
Башмакбармак, запечённые копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвёздами киргизского кино.
Афганский ресторан «ЧЁРНЫЙ МУЛЛА».
Традиционная пуштунская кухня — все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан «У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА».
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд — отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.
«ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ».
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня — все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга — гадание по меню, как девушку зовут.
«СИАМ-СИАМ» открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждёт своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помёт павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо «ПЯРНУ» — эстонская кухня!
Стиль музыки — очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо — «Ленивые голубцы». Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать — отправляйтесь в африканское кафе «ЧУНГА-ЧАНГА».
Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!
Ненецкое кафе-мороженое «УМКА».
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд — только мороженое мороженое.
Ещё один национальный ресторан — «У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ»
Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают — дескать, это я буду, это не буду! — а едят что дают. Не хочешь — выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет — клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
Чешский ресторан «ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ».
Четыре сорта знаменитого «Клинского».
Португальский ресторан «У ФИГУ»
Все сорта портвейнов — от 13-го до 777-го (итого — 764 сорта!)
«АЛАНИЯ» — осетинский ресторан.
Самая богатая в Москве карта спиртов.
Грузинский ресторан «ЗАХОДИДЗЕ».
Старое доброе морщинистое лобио.
«ГОЛДЕН ПЕННИ».
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки — эль, эм и эн.
Русская забегаловка быстрого питания «ТОРОПЫЖКА».
Режим работы: 12:00 — 12:05 и 24:00 — 24:05. Работает без обеда.