Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 18.12.06 07:10. Заголовок: Re:

Для начала один из моих самых любимых анекдотов...



Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

 Отправлено: 21.12.06 08:58. Заголовок: Re:

Вот вчера актуальный анекдот про нынешнюю зиму прочитала:

Приходит как-то Путин к гадалке и говорит:
- Скажи мне, бабушка, а останусь ли я на третий срок?
Она разложила карты, посмотрела на звезды и отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима.
- Да?...Значит зимы не будет!

 Отправлено: 21.12.06 13:29. Заголовок: Re:

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник?

 Отправлено: 21.12.06 16:24. Заголовок: Re:

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор, у меня проблема....
-Слушаю Вас.
- Мы во дворе играем в домино компанией. Один из наших ,которому 78 лет ,все время опаздывает ,и говорит, что у него снова была очередная клевая подруга и он проспал поэтому....Эти подруги у него каждую неделю новая и он говорит, что это не предел.
- Так хорошо ,а в чем Ваша проблема?
-Ну, понимаете ,мне то 64, а я так давно не могу....А он говорит, что может? Как бы это сделать?
-Голубчик, а кто Вам мешает говорить то же самое? !

 Отправлено: 21.12.06 18:44. Заголовок: Re:

Мужик заглядывает в кабинет логопеда:
-Доктор!К вам моно?
-Не моно,а нуно!

Народная медицина:
Жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

 Отправлено: 21.12.06 21:20. Заголовок: Re:

А у нас тут будут только медицинские анекдоты?
А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ?
Он мне как-то рассказывал.
А ничего, если они не совсем приличные будут?
А вообще, жду Наташку!!! С ОЧЕРЕДНОЙ ПОРЦИЕЙ.
Вот кладезь-то медицинских анекдотов!!!

 Отправлено: 22.12.06 03:39. Заголовок: Re:

В Брянске улицы называют в честь партизан, но фамилии на табличках не пишут.

 Отправлено: 22.12.06 08:19. Заголовок: Re:

тень пишет:

цитата:

В Брянске улицы называют в честь партизан, но фамилии на табличках не пишут.

А что пишут в таком случае?
"Партизанская" 1-ая, 2-ая, 3-ья.... так что ли?

 Отправлено: 22.12.06 16:29. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал.

Расскажи, расскажи.....Один там про доктора с пациенткой...


- Как известно , добро всегда побеждает зло.Так вот ,кто победил, тот, значит, и добрый!

медицинский
-Старый хирург молодому говорит.
- коллега ,я понаблюдал за Вами, все у Вас хорошо и молодость и задор и стремление постигать новое. Но очень прошу, не нажимайте так на скальпель ,когда делаете разрез ,мы за месяц заказываем третий операционный стол...

- Сестра, сестра....Может в реанимацию......
- Не занимайтесь самолечением.Доктор сказал ,в морг, значит -в морг!

 Отправлено: 22.12.06 19:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.06 19:48. Заголовок: Re:

Такой вот анекдотик:


Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь
чешется и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут
назад.
Нарк говорит:
- Мазафака, чё мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать
верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу
звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец
и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец
пришить!

 Отправлено: 23.12.06 20:15. Заголовок: :))

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Желаю всем нам иметь все то, что имеют все те, кто имеет всех нас!!!

 Отправлено: 23.12.06 20:23. Заголовок: Re:

Маша зачем-т о удалила из этой темы кучу анкдотов. Но вот один я успела слизать. Уж дюже понравился.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

 Отправлено: 23.12.06 21:04. Заголовок: Re:

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

 Отправлено: 23.12.06 21:35. Заголовок: Re:

DeмoN* пишет:

цитата:

На Вашем халате, доктор!

Очень близко по смыслу к аватаре.....

 Отправлено: 23.12.06 23:13. Заголовок: Re:

Согласен!

 Отправлено: 24.12.06 01:59. Заголовок: Re:

DeмoN* пишет:

цитата:

Согласен!

С чем именно?
Да уж, товарищ будующий физрук!!!!

 Отправлено: 24.12.06 02:35. Заголовок: Re:

Армянское радио спрашивает:
- Как ви относитесь к сексу с булавкой?
Русское отвечает:
- Лучше с кортиком...
*)

 Отправлено: 24.12.06 08:35. Заголовок: Re:

Солидный пишет:

цитата:

- Лучше с кортиком...

Это ты перегрелся на пляжу?
Или в Москву собираешься???

 Отправлено: 24.12.06 09:45. Заголовок: Re:

Наркоман лежит в койке курит, дым коромыслом....Соседи вызвали 01, конечно.
Звонят пожарники в дверь, он открывает...
- О-па, чуваки, вы кто?
-Пожарные мы, друг.
-Хорошо.....мясо мне пожарьте.....
-Ты не понял... Мы тушить ,вообще-то....
-Ну, какие проблемы.....Потушите мясо тогда...

 Отправлено: 25.12.06 19:16. Заголовок: Re:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг -
такие холода пропадают!

Оказывается, далеко не все, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр.

 Отправлено: 25.12.06 22:04. Заголовок: Re:

Звонок в дверь...
- Кто там?
- Я!
- Я???

 Отправлено: 25.12.06 22:07. Заголовок: Re:

Опять звонок...
- Кто там?!
- А там хто?!

 Отправлено: 25.12.06 22:10. Заголовок: Re:

Ещё звонок...
- Так никого нету дома!
- Так так бы сразу и сказали!

 Отправлено: 25.12.06 22:31. Заголовок: Re:

- Ты на коцерте Розенбаума был?

- Был.

- Ну и как он пел?

- А он не пел.

- А что же было-то?

- А мы аплодировали...

 Отправлено: 26.12.06 09:12. Заголовок: Re:

Солидный пишет:

цитата:

- А он не пел.

Не тянет на анекдот..... И на правду тоже не похоже....

 Отправлено: 26.12.06 11:14. Заголовок: Re:

Так это ж не про Розенбаума анекдот... а про поклонников. Неправда что ль?*)

 Отправлено: 26.12.06 16:32. Заголовок: Re:

-Доктор, вы 20 минут назад велели мне открыть рот и показать язык! Долго мне еще так сидеть ,с высунутым языком?!
-Мадам, понимаете ,эти 20 минут тишины мне нужны, чтобы оформить вашу карточку!

 Отправлено: 26.12.06 19:42. Заголовок: Re:

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Предупреждающая надпись "Осторожно,злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

 Отправлено: 27.12.06 10:14. Заголовок: Re:

лариса пишет:

цитата:

"Осторожная злая собака".

умора!!!

 Отправлено: 27.12.06 10:20. Заголовок: Re:

Солидный пишет:

цитата:

Неправда что ль?*)

Конечно НЕТ. У Розенбаума нет ГЛУХИХ поклонников.

 Отправлено: 29.12.06 15:41. Заголовок: Re:

Если встать лицом на юг и долго стоять не двигаясь ,то на затылке у вас вырастет мох!

 Отправлено: 05.01.07 18:48. Заголовок: Re:

По пути на pаботу встpечаются две подpуги, одна дpугой говоpит:
"Твой муж вчеpа мне такой анекдот pассказал, что я чуть с кpовати не упала...!!!".

 Отправлено: 08.01.07 18:41. Заголовок: Re:

Грузин в командировке на Чукотке зимой заблудился в тундре, замёрз страшно. Мимо случайно проезжает чукча на оленях, увидел лицо не чукотской национальности – спрашивает – кто такой?
- Грузин я, заблудился, подвези до людей.
- О, грузин – они тосты говорить умеют!
Достаёт стакан, наливает «огненной воды» - говори тост!
Грузин, дрожа от холода:
- Вернусь в Тбилиси – будет тепло, наступит лето – будет жарко, буду стоять на остановке, автобус ждать, буду потеть, сильно потеть. Кто-нибудь скажет – дорогой, жарко ведь, потеешь сильно, отойди в тень – МАМОЙ КЛЯНУСЬ, ЗАРЕЖУ!

 Отправлено: 09.01.07 15:12. Заголовок: Re:

Профессор в аудитории принимает экзамен. Тишина. Студенты сидят, готовятся отвечать по билетам. Распахивается дверь, в проёме появляется физиономия студиоза ну о-очень пьяненького - "Професрр, Вы не откажитесь принять экзмамн у слегка выпившего студента?" Профессор морщится, кривится - противно, но возиться с ним после сессии тоже не хочется - "Ладно, приму". Довольная физиономия исчезает за дверью, слышен радостный возглас -"Ребята, заносим Васю!"

 Отправлено: 09.01.07 15:22. Заголовок: Re:

- Ну, Вовочка, выходи к доске, говори - прочитал книгу Толстого "Война и мир"?
- Так её прочитать задавали? А я ПЕРЕПИСАЛ...

 Отправлено: 09.01.07 16:47. Заголовок: Re:

Мама купает маленького сына. Тот разглядывает своё "междуножие" (понятно, думаю) и спрашивает - "Мам, это мои мозги?"
МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :)

Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной!

 Отправлено: 09.01.07 16:57. Заголовок: Re:

Собрались неграмотные, но крутые, смелые мужики как-то.
Посидели, водки попили, песен петь не умеют - поэтому стало скучно.
Что делать? Надо как-то развлекаться. Один и говорит - "Давайте в русскую рулетку поиграем?"
-Как это?
-Ствол, один патрон, дуло к виску - Спуск! Или жив, или нет!
-О, круто! Давай!
Первый зарядил, приставил, ВЫСТРЕЛ! - мозги на стене.
Второй - то же самое!
Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют?

 Отправлено: 10.01.07 11:30. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :)

А что говорить по этому поводу 18-ти летнему сыну???????

 Отправлено: 10.01.07 11:54. Заголовок: Re:

Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной!

Надо не говорить, а действовать:

Пожилая бабуля на работе у себя разбирает свою сумочку при сослуживицах, и оттуда оттуда на глазах у всех выпадает большая упаковка презервативов. У сослуживиц недоумённые глаза - что это у Вас делает?
Бабуля спокойно в ответ - это моё снотворное.
-?????
- Я кладу их в в карманы курточки, джинсов и в сумочку своей внучке, когда она уходит на дискотеку, и СПЛЮ СПОКОЙНО.

Ибо это как кинжал - "хорошо тому, у кого он есть, и горе тому, у кого в нужный момент его не оказалось под рукой:)"

В Советском Союзе около 30 % браков заключалось из-за непредвиденной беременности - непредвиденный брак - бред полный, не так ли?

 Отправлено: 10.01.07 12:54. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют?

Я знаю, что играют на самом деле, просто условия несколько иные... Мой знакомый доставал обойму из Макрова и спускал курок у виска. Смысл в том, что один патрон может остаться в стволе... вот такая грусная история...

 Отправлено: 10.01.07 20:04. Заголовок: Re:

20-е годы прошлого века. Установление Советской власти на Чукотке. Один из чукчей спрятал много золота, не желая отдавать его новой власти.
Допрос этого чукчи, проводимый с переводчиком (ибо ревкомовец не знает чукотского, а чукча - русского):
Ревкомовец - пусть скажет, где закопал золото.
Переводчик - он говорит, чтобы ты сказал, где ты закопал золото.
Чукча - я не скажу.
Переводчик - он говорит, что не скажет.
Ревкомовец, доставая револьвер - тогда скажи ему, что если он не скажет, я сейчас же пристрелю его!
Переводчик - он говорит, что если ты не скажешь, он тебя сейчас застрелит.
Чукча - ой-ой, не надо меня стрелять, золото я закопал под большим камнем у подножия Медвежьей сопки!
Переводчик - он говорит: стреляй, собака проклятая, всё равно ничего не скажу!

 Отправлено: 10.01.07 20:39. Заголовок: Re:

Сочинил Розенбаум стишок... плохонький такой: и смысел гуляет, и рифма прихрамывает...
И спрашивает у Юра: "Ну как тебе?"
А Юр отвечает: "А спроси у Солидного."
Розенбаум подумал и говорит: "А что толку у него спрашивать - опять правду скажет..." *)

 Отправлено: 11.01.07 13:53. Заголовок: Re:

:) Не, Юр стрелки никогда на других не переводит:) "Одинокий волк - это круто" Сдаётся мне, это и про тебя тоже:)

А за "Спой, цыган" в благодарность на тебе анекдот:

Вручили в Советские времена шахтёру путёвку в Сочи. Шахтёры тогда зарабатывали очень хорошо, набрал он денег и поехал. Приехал, устроился в номере Люкс, решил отметить приезд. И понеслось - горячительные напитки, женщины нетяжёлого поведения - по кругу. Никуда ходить не надо, всё в номер доставляют по звонку - вот так он 21 день и провёл, не выходя из номера - ну привык он так отдыхать.
И вот утро последнего дня, вечером на поезд, поэтому все ещё с вечера разошлись, он просыпается в одиночестве. Умывается, похмеляется, проверяет деньги, документы и билет - всё на месте, не обворовали. Открывает дверь на балкон (впервые за всё время), выходит и ... - МАТЬ ЧЕСТНАЯ, ТУТ ЕЩЁ И МОРЕ ЕСТЬ?!

Я "море" , слава Богу, не поздно "увидел":) Спасибо за песню, "СОЛИДНЫЙ" ! :) :) :)

 Отправлено: 11.01.07 14:05. Заголовок: Re:

И ещё:)
Авиарейс «Киев – Москва», утренний. Первым в самолёт приходит командир корабля, пьяный в драбадан. Попозже появляется 2ой пилот, ничуть не лучше.
Командир –Ты что?! Какого чёрта ты с утра нажрался?! Мы же договорились вчера, что сегодня пью я! Ладно, долететь-то мы долетим, А КТО МАШИНУ В МОСКВЕ ПОВЕДЁТ?!

 Отправлено: 11.01.07 19:08. Заголовок: :о))

Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой
вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
- Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
- Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
- Что???!!!
- Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не
пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что
,твой начальник?

 Отправлено: 12.01.07 06:03. Заголовок: Re:

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

 Отправлено: 12.01.07 13:37. Заголовок: Re:

Мужик в Израиле в турпоездке. Идёт по улице, видит - над входом в зданьице висит будильник. Дай, думает, зайду - батарейку в часах поменяю.
Заходит. "Поменяйте мне батарейку в часах".
Ему:
-Здесь не часовая мастерская.
Он:
-А что здесь?
Ему:
-Здесь контора по обрезаниям.
Он:
-Тогда почему у вас над входом будильник висит?
Ему:
А что, по вашему, там должно висеть?

 Отправлено: 12.01.07 13:39. Заголовок: Re:

Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный – дети банкиров, бандитов и крупных чиновников. Воспитательница разучивает с ними песенку «В лесу родилась ёлочка». Доходят до строк «Везёт лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу ёлочку под самый корешок». Один мальчик упорно не поёт. Воспитательница:
-Сашенька, ты почему не поёшь? Не запомнил?
Сашенька:
-Запомнил.
Воспитательница:
-Что же тогда? Ёлочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет…
Сашенька:
- Мужичка жалко… Если он НАШУ ёлочку срубит, папа его за это самого насмерть убьёт…Нечего НАШУ ёлочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст: «Срубил он ЭТУ ёлочку под самый корешок»…


Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


«Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому Году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?»
Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006 г., 6-ой класс, задача 1.


Самый секретный указ президента называется « Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января».


Глупая смерть.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж всё-таки! А он хоть бы хны, встаёт и говорит:
- Кидайте баян! Чё смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убили…

 Отправлено: 12.01.07 14:04. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Глупая смерть.

А я где-то прочла, что самая глупая смерть выглядела так:
Где-то за границей, ночью, при густом тумане. Водитель, управляя своей машиной, из-за плохой видимости высунул голову в окно, решив, что так будет виднее. А в это время навстречу ехал другой водитель, тоже так же, с высунутой головой. Вообщем они столкнулись насмерть друг с другом своими головами.

 Отправлено: 12.01.07 14:14. Заголовок: Re:

В мерседес хорошо въезжает хонда. Из мерса выходят братки, вытаскивают мужика из хонды и начинают довольно сильно пинать - ты чё сделал, гад?. Мужик произносит только "ух", "ух", "ух". Братки, немного притомившись - ну чё ты разухался? Мужик - "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"

 Отправлено: 12.01.07 14:17. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

"У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"

Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?

 Отправлено: 12.01.07 14:56. Заголовок: Re:

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными
на них аплодисментами.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

 Отправлено: 12.01.07 15:04. Заголовок: Re:

alena пишет:

цитата:

Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?

Здесь-то (где-то до Новосиба) все знают, что у японских машин руль справа;
это более актуально для Европейской части страны:)

Немцы, японцы - не шибко там!
К вам обращаю свой стих.
Поаккуратней с машинами -
Нам ещё ездить на них!

 Отправлено: 12.01.07 15:36. Заголовок: Re:

Пограничный переход.
Липа, куст смородины.
Пограничник охраняет
Родину от Родины. :(

Анекдот про себя, вернее, про упёртость, доставшуюся по месту рождения –
г. Запорожье

1943 г. Немецкий концлагерь. К коменданту лагеря приезжает кореш:
-Поздравь, Ганс, мне квартиру дали!
-О, поздравляю!
Выпили шнапсу за это дело.
-Я, собственно, что приехал то – надо в ванной плитку положить, у тебя спецов нет хороших?
-У меня - конечно есть! Вот Микола, это ж мастер на все руки, правда упёртый как не знаю кто. Ой, подожди, мы ж его в газовую камеру за его характер отправили!
Оба несутся к газовой камере, прибегают, выключают газ, включают продувку.
Не дождавшись окончания продувки, открывают дверь.
В углу сидит Микола, курит цигарку.
Микола:
-Чё надо?
-Слышь, Микола, надо корешу плитку в ванной положить.
-500 марок.
-Микола, ты чё, 300 марок красная цена!
-500 марок.
-Микола, ну только из уважения к твоим золотым рукам – 400.
-500 марок, ….. или закрой дверь!

Сдохнем, но не уступим!:)))

 Отправлено: 12.01.07 18:02. Заголовок: Re:

Умирает старый еврей...
Зовёт жену и говорит: "Сара! Пойди сделай миникюр-пидикюр, побрей ноги, накрути волоса, покрась лицо, надень всё самое твоё лучшее и дорогое... и бистро приходи сюда!"
Та через часок прибегает вся расфуфыренная в дым...: "Абрам, я всё сделала! Но зачем это?"
- Молчи Сара! Щас откроется дверь и сюда войдёт Смерть! Так може ты ей больше понравишся?

 Отправлено: 12.01.07 18:28. Заголовок: Re:

:) :) :)

*) - кто старое помянет, тот Кутузов:)!

 Отправлено: 12.01.07 20:03. Заголовок: Re:

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

 Отправлено: 12.01.07 20:21. Заголовок: Re:

Почему народ, победивший Гитлера, не может справиться с водкой?
Так она же первая никогда не нападает!

Русский, немец, француз. Им ставится задача - сделать так, чтобы кошка ела горчицу.
Немец, не долго думая, раскрывает кошке пасть и выдавливает туда тюбик с горчицей. Кошка судорожно глотает. Вердикт жюри - это насилие, не засчитано.
Француз разрезает сосиску, накладывает горчицу,закрыват раезрез. Кошка съедает. Вердикт жюри - это обман, она ела сосиску, не зная про горчицу, не засчитано.
Русский берёт кошку, густо намазывает горчицей ей под хвостом. Кошка с диким воем вылизывает. "Обратите внимание - совершенно добровольно и с песней!"

- Сдал экзамен?
- Сдал.
- На сколько?
- Да, сначала хотел на 5, потом передумал. Сдал на 3, а на оставшиеся деньги пива попил.

 Отправлено: 13.01.07 06:49. Заголовок: Re:

- Хайм, ты куда?
- На укол...
- Шо, в больницу?
- Нет - у задницу!

 Отправлено: 13.01.07 07:19. Заголовок: Re:

В ГИБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и, чтобы обменять права, вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России, у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе, и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? ВОРОВАТЬ МОЖНО, А РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ?


Из разговора по телефону:
- Наталья Евгеньевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра?! Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? ЭТО ЖЕ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я – пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, то станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы, пойдёт твоей дорогой, пистолет – моей.
Входит сын олигарха и кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже неплохо.

 Отправлено: 13.01.07 07:40. Заголовок: Re:

Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит.

 Отправлено: 13.01.07 07:47. Заголовок: Re:

Идут два еврея.
- Мойша, вот если бы у тебя было два Мерседеса, ты бы подарил один мне?
- О чём ты говоришь, Хайм? Мы же с тобой друзья ещё с детского сада! Мы же с тобой всю жизнь помогаем друг другу! Конечно же, если бы у меня было два Мерседеса, один я обязательно подарил бы тебе!
Идут дальше.
- Мойша, а если бы у тебя было две яхты, ты бы подарил одну мне?
- И ты ещё спрашиваешь, Хайм? Ведь ближе тебя у меня друга нет! Мы же друзья не разлей вода! Ну конечно же, если бы у меня было две яхты, одну я непременно подарил бы тебе!
Идут дальше.
- Мойша, а вот если бы у тебя было две курицы, ты бы подарил одну мне?
- А вот это уже некрасиво с твоей стороны, Хайм! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!


Жизненная история. В 1989 г. наш главный инженер, еврей, Владимир Аркадьевич, сказал мне следующее:
- Юра, зачем ты так сильно материшься? (в строительстве матом не ругаются, им разговаривают). Чтобы сказать человеку – я ЁТМ, совсем не обязательно произносить это. Достаточно внимательно посмотреть ему в глаза и сказать – дорогой, я твой папа. Смысл тот же, а насколько вежливей…

 Отправлено: 13.01.07 08:41. Заголовок: Re:

Заблудился охотник в лесу. Вроде и опытный, а заблудился. Бывает и такое ( и на старуху бывает порнуха). И … смалодушничал, испугался и начал кричать – Эй, кто-нибудь! Помогите!
Стоит, орёт. Сзади кто-то по плечу – бум. Обернулся – обомлел: медведь пришёл. Карабин с плеча не успеть сдёрнуть уже. Медведь:
- Чё разорался?
- Да вот, заблудился, кричу – может, кто услышит, поможет.
- Ну я услышал - помогло?


Два белых медведя, отец и сын, сидят в Арктике.
Сын:
- Бать, у нас в роду бурых не было?
- Да откуда, сынок? Бурых здесь отродясь не бывало, они не во льдах, а в тайге живут.
- Бать, а мамаша наша ни с кем не путалась?
- Окстись, сынок, что ты говоришь-то! С кем ей тут путаться!
- Бать, точно?
- Да точно, точно. А что это тебя так волнует-интересует то?
- ДА МЁРЗНУ Я, БАТЯ, МЁРЗНУ!!!

 Отправлено: 13.01.07 09:32. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, доктор! Скажите – вот если есть эрекция, но нет эякуляции – это как?
- Да в общем-то не проблема, достаточно просто лечится.
- Ага… А если есть эякуляция, но нет эрекции?
- Странный случай, но также вполне вылечивается.
- Ясно… Ну а вот если нет ни эрекции, ни эякуляции, тогда как?
- Довольно тяжёлый случай, но вылечивается, для современной медицины уже не безнадёжная проблема. А вы, собственно, сами на что жалуетесь–то?
- Да я – тьфу-тьфу-тьфу – ни на что не жалуюсь, всё в порядке, я просто поговорить пришёл, слова-то какие красивые – эрекция, эякуляция…


Приходит мужик к мастеру, что делает татуировки. А мастер – наркоман, и как раз под кайфом.
- Слышь, я в танках служил, ты мне можешь на спине танк вытатуировать?
- Какие проблемы, легко! Оголяй спину, ложись на живот!
Взял свою машинку (сейчас иголочкой уже не делают), начал работать. Спустя небольшое время:
- Готово!
- Что, так быстро сделал?
- А чё там делать-то – четыре буквы!

 Отправлено: 13.01.07 10:37. Заголовок: Re:

Близится Новый год. Женщины на почте разбирают и сортируют письма. Им попадается письмо, подписанное детским почерком – Деду Морозу. Ну куда они его отправят?. Они вскрывают письмо – что же ребёнок хочет?
Письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький мальчик Ваня. Сейчас стоит зима, а я не могу выйти на улицу погулять, поиграть с другими детьми в снежки, покататься на санках, потому что у меня нет шубки, шапочки, шарфика, валеночек и варежек. Пришли мне, пожалуйста, всё это, очень тебя прошу».
Всплакнули женщины, сбросились из своих небольших зарплат и купили мальчику всё, кроме варежек – ну не хватило на варежки. Думают, ну уж варежки там ему организуют.
Упаковали посылочку и отправили мальчику от Деда Мороза.
Через некоторое время – опять письмо от мальчика Деду Морозу.
Вскрывают – что же он в благодарность пишет?
«Здравствуй, дедушка Мороз! Я получил посылочку от тебя, большое тебе спасибо! Вот только варежек в ней не было – наверно, эти сволочи на почте вытащили».

 Отправлено: 13.01.07 11:01. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. А ничего, если они не совсем приличные будут?

Анекдотов неприличных не бывает, бывают пошлые - если они не смешны. А у АЯ с юмором всё в порядке ( с гирями - полный отпад!).
Обещанного ждём -с. Про "Добей, браток! в курсе?

 Отправлено: 13.01.07 17:26. Заголовок: Re:

Во многих банках введены новые банкоматы,которые позволяют снимать деньги,не выходя из автомобиля.Инструкции от изготовителей банкоматов:
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1 Подъехать к банкомату
2 Опустить стекло
3 Вставить карточку в банкомат,набрать ПИН код
4 Ввести нужную сумму
5 Забрать деньги
6 Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1 Подъехать к банкомату
2 Подать назад,что бы банкомат оказался напротив окна
3 Поставить машину на ручник,опустить стекло
4 Найти сумочку,высыпать её содержимое на сиденье,что бы найти карточку
5 Выключить радио
6 Попробовать вставить карточку в банкомат
7 Открыть дверь,чтобы дотянуться до банкомата
8 Вставить карточку
9 Вынуть карточку и вставить её правильной стороной
10 Перерыть сумочку,найти листочек с ПИН кодом
11 Ввести ПИН код
12 Нажать "сброс",ввести ПИН код правильно
13 Ввести нужную сумму
14 Посмотреть в зеркало,поправить прическу
15 Забрать деньги и квитанцию
16 Высыпать всё из сумочки,найти кошелек,положить деньги
17 Поправить прическу
18 Проехать 5 метров
19 Подать назад к банкомату,забрать карточку
20 Высыпать все из сумочки,найти футляр,положить туда карточку
21 Показать известным жестом,что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
22 Завести заглохшую машину,отъехать
23 Проехать 5 км
24 Снять машину с ручного тормоза

 Отправлено: 13.01.07 18:38. Заголовок: Re:

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?

 Отправлено: 14.01.07 04:13. Заголовок: Re:

Компьютерные пользователи точно знают что душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

 Отправлено: 15.01.07 10:33. Заголовок: Re:

Вот такой анекдотик нашел

 Отправлено: 16.01.07 13:37. Заголовок: Re:

Крутой брателло устанавливает на недавно купленный комп какую то программу. Появляется окно с информацией, и в конце «…если вы согласны, нажмите ОК».
Да… Задача… После раздумий звонит корешу – «Как думаешь, соглашаться?»
Тот после раздумья – «Я думаю, надо соглашаться, НО НЕ СРАЗУ – А ТО КАКОЙ ЖЕ ТЫ АВТОРИТЕТ?»

 Отправлено: 16.01.07 19:16. Заголовок: Re:

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

 Отправлено: 17.01.07 06:04. Заголовок: Re:

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...

 Отправлено: 17.01.07 06:05. Заголовок: Re:

По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца:
"Дорогая я добрался, открой!"
"Открой, говорю!"
"Открой, сволочь!"

 Отправлено: 17.01.07 06:05. Заголовок: Re:

- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!

 Отправлено: 17.01.07 06:06. Заголовок: Re:

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

 Отправлено: 17.01.07 18:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.01.07 22:17. Заголовок: Re:

PWM пишет:

цитата:

этот порочный круг

Появляются деньги - появляются женщины,
появляются женщины - исчезают деньги,
исчезают деньги - исчезают женщины,
исчезают женщины - появляются деньги...

 Отправлено: 18.01.07 03:36. Заголовок: Re:

Интересно, а если этот анекдот перекроить на тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги?

 Отправлено: 18.01.07 12:14. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги?

Об этом могут рассказать только сами женщины:)

Деньги - либо начинают кончаться, либо кончают начинаться...

 Отправлено: 18.01.07 12:17. Заголовок: Re:

Разговаривают два кореша.
- Жена, блин, задолбала - купи новый купальник да купи новый купальник!
- Ну так купи.
- А нафига я буду покупать новый, если у старого всего лишь маленькая дырочка на коленке!

 Отправлено: 18.01.07 19:13. Заголовок: Re:

Кортик интересуется:

цитата:

Интересно, а если этот анекдот перекроить на тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги?

Тогда армянское радио спросит:
- В каком случае женщина может сделать мужчину миллионером?
- Только в случае, если он миллиардер!
Ответит русское...*)

 Отправлено: 18.01.07 19:22. Заголовок: Re:

В продаже появился чай "Жадность": все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

 Отправлено: 19.01.07 11:05. Заголовок: Re:

- Папа, а как пищется "адрес", с одной "с" или с двумя?..
- С тремя "w", сынок!

 Отправлено: 21.01.07 04:54. Заголовок: Re:

Полицейский в Париже заполняет протокол задержания женщины, профессионально занимающейся не тяжёлым поведением. Доходит до пункта "Особые приметы". Пишет - "Глаза - чёрные, влажные, блестящие, с сумасшедшинкой, зовущие, манящие, обещающие, бездонные. Одного нет."

 Отправлено: 21.01.07 06:02. Заголовок: Re:

90летний старик пришёл к наблюдающему его доктору.
- Доктор, поздравьте меня, я женюсь!
- А сколько лет невесте, позвольте полюбопытствовать?
- 20 лет.
- Вы знаете, чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
Задумался старик, потом встал и махнул рукой:
- А, пусть помирает - на другой женюсь!

 Отправлено: 21.01.07 06:48. Заголовок: Re:

Добро обязательно вернётся к тебе добром, может, и не скоро, а может и так:

"-- В каком году вы окончили училище и какое? -- спросил я.
-- Еще раз "вы" скажешь -- не дам Витте читать. А
демократизм мой проистекает из одного сказочного приключения.
Назовем его "Золотая Рыбка", а эпиграфом возьмем: "Все по
блату, все не так, вот где истый кавардак!" Училище закончил в
прошлом году, артиллерист.
-- И уже капитан-лейтенант?
-- Сам до сих пор удивляюсь, -- сказал Коля и рассказал
следующее, время от времени заливаясь беззвучным хохотом.
Коренной москвич. Первый после училища офицерский отпуск
проводил дома в столице. Где-то на Арбате из моряцкой
солидарности высвободил из лап сухопутного патруля какого-то
заблудшего старшину второй статьи. Когда опасность для старшины
миновала, тот спросил у новоиспеченного офицерика фамилию и
название флота, на котором Дударкину-Крылову предстояло
служить. Затем, вежливо попрощавшись, заблудший старшина второй
статьи загадочно сказал: "Дударкин, сегодня ты выпустил на
свободу Золотую Рыбку!"
Назначен был правнук кухарки дедушки Крылова на гадчайшую
должность -командиром мелкого зенитного подразделения
эскадренного миноносца. На военно-морском языке -- "командир
пульно-вздульной группы": масса подчиненного личного состава,
то есть масса неприятностей за каждого загулявшего на берегу
матросика, и никакой реальной возможности эффектно
продемонстрировать начальству свои таланты. За полгода получил
десяток взысканий. После чего приказом Главкома ему было
досрочно присвоено звание старшего лейтенанта. Поудивлялись,
пообмывали, начальство продолжало лепить Коле взыскания еще
щедрее. А через полгода приходит приказ о присвоении ему звания
капитан-лейтенанта, хотя даже должность-то его такому званию не
соответствовала. Тут уж не только начальство озадачилось и
обозлилось, но и корешки стали отчуждаться -- блатует парень
без стыда и совести. Дударкин и сам не рад, и чувствует себя в
ирреальности, от которой с ума сходят: нет у него нигде
никакого блата и никакой руки. Бах! Получает письмо,
подписанное "Золотая Рыбка". Заблудший старшина пишет из
столицы, что, к сожалению, присвоить Коле капитана третьего
ранга пока не может, так как это уже старший офицерский состав,
а он, старшина, сидит в Москве писарем ВМС на младшем
офицерском составе, и вставить фамилию Дударкина в списки
очередного представления пока невозможно; но не все потеряно; и
когда его, старшину, переведут за хорошую службу на старший
офицерский состав, то он обещает довести Дударкина до капитана
первого ранга за оптимально минимальный срок.
Приказы Главкома, как известно, не обсуждаются,
исполняются беспрекословно, точно и в срок. И Дударкину
подыскали должность, соответствующую званию."

В.В.Конецкий (С)

 Отправлено: 21.01.07 06:54. Заголовок: Re:

А это на тему - "докопаться, умеючи, можно до чего угодно":)

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

В.В.Конецкий (С)

 Отправлено: 21.01.07 17:03. Заголовок: Re:

Историю рассказал водитель маршрутки.
Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?".
Все пассажиры долго хохотали.

 Отправлено: 21.01.07 17:12. Заголовок: Re:

Билл Гейтс:
- Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?

 Отправлено: 21.01.07 23:29. Заголовок: Re:

Предупреждение на входе в общественный туалет:
"Спиртное не принимаем!"

 Отправлено: 21.01.07 23:37. Заголовок: Re:

Врывается мужик в публичный дом...
- Так! Бабу мне! Быстро!!! Самую классную!!!...
- Да, да, да... бегите в 3й номер!
Забегает...
Срывает с себя одежду, а путана ему говорит: "Милый, я сегодня 10й аборт сделала, так ты уж побереги меня прожалуйста..."
- Хорошо! - отвечает.
- Паааааберегииииииииись!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.01.07 11:27. Заголовок: Re:

Раннее - раннее утро. Пост ГАИ. Скучающий гаишник – никто не проезжает, никакого навара. Одинокая машина. Взмах жезла. Машина останавливается. Гаишник подходит. Опускается стекло – и такое амбре… Повеселевший гаишник (будет, будет навар!) представляется, берёт протянутые документы – и дежурный вопрос: - Пили?
- Ой, командир, классно! Вчера у Васька день рождения был, он два ящика коньяка выставил! Так мы коньяк уговорили влёгкую и поехали с девчонками в сауну, а там уж водочка с шампанью за милую душу пошла, и до утра! А утром я пивком это дело лакирнул – и вот домой еду!
Абсолютно довольный гаишник протягивает алкотестер – Дыхните.
И мужик с дикой обидой в голосе – Да ты что, командир, НЕ ВЕРИШЬ?!

 Отправлено: 22.01.07 14:05. Заголовок: Re:

Мужик в Москве слушает радио. Передают погоду - "В Сибири морозы -55 градусов". А у него товарищ живёт в Сибири. Звонит ему - "У вас там действительно -55?".
Тот - " Да нет, градусов 20 - 25 мороза".
- А по радио говорят - в Сибири -55 градусов.
- А-а, на улице может и -55, а дома градусов 20, не ниже...

 Отправлено: 23.01.07 12:04. Заголовок: Re:

- Алена! Это Яна!
- Во первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

 Отправлено: 23.01.07 12:07. Заголовок: Re:

Путин, конференция он-лайн:
- Только что через Интернет пришёл хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 176.325.24.1, хост www.spb.ru,
провайдер Combellga, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
д. 13/2, кв. 25, - НЕ ЗАПАДЛО!

 Отправлено: 24.01.07 13:11. Заголовок: Re:

О законопослушности...

Булонский лес, излюбленное для любовных утех место влюблённых и не очень пар.
Полиция нравов, следящая за соблюдением норм закона (возраст, по согласию и пр.).
Наступивший поздний вечер, рейд этой самой полиции.
На одной полянке стоит машина с включённым внутри освещением.
На переднем сиденье парень читает газету, сзади девушка вяжет на спицах.
Подходят, представляются и - "Что вы делаете?"
Парень - "Что, не видите? Газету читаю."
- А девушка?
- Что, не видите - вяжет.
- А сколько Вам лет?
- 25.
- А девушке?
Парень смотрит на часы - "Через 10 минут 18".

 Отправлено: 24.01.07 18:54. Заголовок: Re:

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него
песню: "Пошел ты, Миша, на **й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не
смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

 Отправлено: 24.01.07 19:03. Заголовок: Re:

Лётчик-испытатель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей
нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к
полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, МарьИванна, - потрахаемся или в театр сходим?!

 Отправлено: 24.01.07 19:27. Заголовок: Re:

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

 Отправлено: 25.01.07 16:59. Заголовок: Re:

Сидит Буратино и рассуждает: - Зачатие у меня непорочное, и отец у меня - плотник...

 Отправлено: 25.01.07 17:06. Заголовок: Re:

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Умны?! Да ты знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

 Отправлено: 25.01.07 17:08. Заголовок: Re:

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин.
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо..." - запевает песню.

 Отправлено: 25.01.07 17:09. Заголовок: Re:

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

 Отправлено: 25.01.07 17:10. Заголовок: Re:

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

 Отправлено: 25.01.07 17:11. Заголовок: Re:

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

 Отправлено: 26.01.07 12:39. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги?

Звонок на радиостанцию FM в прямой эфир.
Станция:
- Здравствуйте!
Женский голос:
- Здравствуйте, я нашла портмоне с документами на имя Гарика Суканяна, там ещё 12 тысяч евро, 4 тысячи долларов, 43 тысячи рублей.
Ведущий:
- И что?
Женский голос:
- Вот я и прошу - поставьте для Гарика какую-нибудь хорошую песню!

 Отправлено: 26.01.07 12:52. Заголовок: Re:

80-ые годы, военно-грузинская дорога. Едет грузин на нешикарной 06 (шестёрке Жигулей). Обгоняет его грузин на Волге-21, тормозит и говорит - "Ты зачем сел за руль этой машины? Ты зачем нацию позоришь? Я год из тюрьмы - на Волге езжу!"
- А, не мешай, слушай, да!
Едет дальше.
Обгоняет грузин на 24-ой Волге.
Тот же монолог, только - "Я два год из тюрьмы - на 24-ке езжу!"
- Не мешай, да!
Обгоняет грузин на Мерседесе - "Я пять лет из тюрьмы - на Мерседесе езжу!"
- Слушайте, дайте же мне из тюрьмы домой доехать - там посмотрим, кто на чём ездить будет!

 Отправлено: 26.01.07 16:09. Заголовок: Re:

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

 Отправлено: 26.01.07 17:27. Заголовок: Re:

*)
Сидит бард в лесочке на пенёчке и на гитаре бренчит... разомлел... хорошо так...
Вдруг выскакивает перед ним солнечный зайчик и спрашивает:
- Можно я у вас на гитаре посижу?
- Можно.
- А можно я у вас на лысине погреюсь?
- Можно.
- А можно......
- Нет! Вставать лень...

 Отправлено: 26.01.07 18:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.01.07 18:14. Заголовок: Re:

Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций
компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск
подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт",
"Даблминт" и "Джуси Фрут".

 Отправлено: 26.01.07 18:15. Заголовок: Re:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.Я как брошеный цветок под колесами реальности.Я разочаровалась в любви и дружбе,и вкусила горечь предательства.Я холостой патрон в обойме жизни.Помогите!!!!"
Катя,5 лет


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все:
-На случай жары они сделали стеклянные крыши
-На случай ветра проемы в стенах
-На случай мороза железные скамейки

 Отправлено: 27.01.07 04:22. Заголовок: Re:

цитата:

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

Видел бы ты как ОНИ выглядят!

 Отправлено: 27.01.07 04:40. Заголовок: Re:

Приезжает еврей из Израиля в командировку в Нью-Йорк, селится в отеле, днём решает свои вопросы. Вечером спускается в бар поужинать. Там барменша Сара, очень даже ничего. Он подходит к ней - "Сара, я приехал из Израиля в командировку, давайте проведём ночь вместе, и я дам Вам 1000 долларов." Сара смотрит - еврей так себе, плюгавенький, но 1000 долларов - она и в Нью-Йорке 1000 - соглашается. На второй вечер история повторяется в точности. И на третий вечер тоже. К исходу третьей ночи Сара решает о чём-нибудь поговорить с человеком, как-никак уже третью ночь вместе - "А Вы где живёте в Израиле?"
- Я живу в Хайфе.
- О, Хайфа! У меня там тётя живёт!
- Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.

 Отправлено: 27.01.07 05:15. Заголовок: Re:

Высоко-высоко в горах, куда не каждый орёл долетит, на пастбище стоял пастух и пас баранов. Бараны молча жевали траву, пастух её курил. Стояла оглушающая тишина. И в этой тишине раздался пронзительный звонок мобильного телефона. Бараны как по команде перестали жевать и уставились на пастуха. Пастух достал свою Моторолу, включил ответ и сказал баранам - "Это меня". Бараны отвернулись и продолжили жевать траву.
Так выпьем за то, чтобы никогда никакие бараны не совали свой нос в нашу личную жизнь!

 Отправлено: 27.01.07 10:24. Заголовок: :о))

Две подружки одновременно вышли замуж.
На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

 Отправлено: 27.01.07 17:25. Заголовок: Re:

цитата:

Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.