Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 29.01.07 12:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.01.07 15:28. Заголовок: :о))

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.

 Отправлено: 29.01.07 15:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.01.07 15:49. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
- Ты презервативами пользуешься?
- Нет.
- Что так?
- У меня клаустрофобия.
- Тоже мне, клаустрофобия. Вот позавчера хоронили Мойшу, так пока до кладбища довезли - он четыре раза из гроба вылезал. Вот это я понимаю - клаустрофобия!

 Отправлено: 29.01.07 16:42. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”.
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

 Отправлено: 29.01.07 17:41. Заголовок: Re:

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

 Отправлено: 29.01.07 17:53. Заголовок: Re:

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:Вlank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 Отправлено: 29.01.07 17:55. Заголовок: Re:

женщина после 30
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику.. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

 Отправлено: 29.01.07 18:09. Заголовок: Re:

Алексей, класс!

 Отправлено: 30.01.07 02:14. Заголовок: Re:

Анекдот про Чупа Чупс *):
Откинулся зэк после пятначика, сел перед воротами зоны на лавочку и первую вольную цыгарку раскурил...
А тут, мимо него Колобок катится...
- О! Баба!!!

 Отправлено: 30.01.07 02:32. Заголовок: Re:

Приходит Винни Пух к Пятачку и грит:
- Я в отряд космонавтов записался!
- Ух ты! А скафандр для тебя спецом сделают - тебе ж места и в шлеме хватит?
- Нет, не сделают... Поэтому тебе, Пятачёк, придётся лошадь взять на содержание!
- Ух ты!!! Целую лошадь!!! А зачем?
- А затем, что я со Всадником Без Головы хочу добазариться в космос слетать...*)

 Отправлено: 30.01.07 03:07. Заголовок: Re:

Растут рядом два цветочка...
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Ну где же эти грёбанные пчёлы???!!!

 Отправлено: 30.01.07 03:22. Заголовок: Re:

Умирает старый еврей...
Позвал жену и говорит:
- Сара! На смертном одре я хочу тебе сказать - знаешь ли ты, что я тебе один раз в жизни изменил?
- Знаю, Абрамчик дорогой... знаю...
- Так зачем тогда спрашиваешь, если знаешь?!!!

 Отправлено: 30.01.07 03:32. Заголовок: Re:

Летит снаряд, а навстречу ему пуля...
- Мадемуазель, а куда Вы торопитесь?
- Так сказали, что Вас ждут. Еле успела съеб # ся...*)

 Отправлено: 30.01.07 03:50. Заголовок: Re:

Столкнулись в джунглях Тарзан и Маугли - нос к носу...
- Ты хто?!
- Я Тарзан! А ты хто?!!
- А я - твоё трудное детство... *)