Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 30.01.07 12:34. Заголовок: Re:

Привет СОЛИДНОМУ

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания.
- Нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию... Никого там не порубив, вернулась обратно.
Рыбка: - Ну, давай второе желание.
- А нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно.
Исполнила рыбка и это желание.
- А третье какое будет?
- А давай ещё раз!
Не удержалась любопытная рыбка, спросила: - Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - туды-сюды, туды-сюды!...

 Отправлено: 30.01.07 12:52. Заголовок: Re:

*)
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит:
- Ну что, Рыбка, исполнишь три моих желания, отпущу...
- А ты кто по национальности?
- Москаль.
- Тогда давай сразу на сковородку...

 Отправлено: 30.01.07 14:25. Заголовок: Re:

Солидный пишет:

цитата:

- А ты кто по национальности? - Москаль. - Тогда давай сразу на сковородку...

На сковородке она 50 желаний исполняет

 Отправлено: 30.01.07 14:29. Заголовок: Re:

Футбол Бразилия - Россия. Российский комментатор:
- Да, не везёт нашим ребятам - счёт 9:0 в пользу бразильцев... Но наши не унывают, ведь идёт всего лишь шестая минута встречи!

 Отправлено: 30.01.07 14:44. Заголовок: Re:

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

 Отправлено: 31.01.07 03:22. Заголовок: Re:

цитата:

На сковородке она 50 желаний исполняет

Рэтро:*)

- Сара, жарь рибу!
- Таки что жарить - рибы ж нету?!
- Ты жарь, жарь... риба будет!

 Отправлено: 31.01.07 03:26. Заголовок: Re:

Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку...

 Отправлено: 31.01.07 06:26. Заголовок: Re:

Про питерцев:


1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.

 Отправлено: 31.01.07 10:47. Заголовок: Re:

Ден пишет:

цитата:

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

Частично можно согласиться

 Отправлено: 31.01.07 10:55. Заголовок: Re:

Да собственно так и есть...

 Отправлено: 31.01.07 10:58. Заголовок: Re:

Солидный пишет:

цитата:

Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку...

Равиль!!! Иди домой!!! Мама коня сварила...

 Отправлено: 31.01.07 11:56. Заголовок: Re:

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

 Отправлено: 31.01.07 12:18. Заголовок: Re:

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компьютере "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку - пока бухгалтерия обедала.
Звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо:
- Спёрли!!!
Главбух:
- Кто спёр?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спёр...
Драки не было...
Но орали!!!

 Отправлено: 31.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Один друг, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И уверенно заворачивает под «кирпич». А там гаишники. Естественно, тормозят. Мужик как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и, ни слова не говоря, достает полтинник. Так же молча подходит к гаишникам, кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники ему вслед: «Молодой человек, вы права покажите!» Ну, откуда права у бывшего бандита? Он так же молча подходит к гаишникам, забирает полтинник и кладет на панельку 500-рублевую купюру. Разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует: «Молодой человек, кажется, вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!» Парень опять же молча возвращается к ним, забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру..
И слышит фразу:
«Ну, молодой человек, с вами просто бесполезно спорить!»

 Отправлено: 31.01.07 16:33. Заголовок: Re:

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"!