Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 10.02.07 04:35. Заголовок: Re:

Мужики собрались в баньке. Парятся, ныряют, пивко с водочкой за столом попивают. Мобильники все выложили на стол. Звонит один из них. Мужик берёт трубу.
- Алло. ... Да,я. ... Да где - с мужиками в бане сидим. ... Да какие бабы, чисто с мужиками собрались. ... А зачем тебе новое платье, тебе что, платьев не хватает? ... А, ну ладно, а сколько надо? ... Ну возьми 10 штук, ты ж знаешь, где деньги лежат. ... Да недолго мы, часика 2 ещё и всё. ... Да точно, точно. ... Ну пока, целую.
Кладёт трубу - "Мужики, чья мобила?"

 Отправлено: 10.02.07 09:37. Заголовок: Re:

Все иностранцы делятся на две категории:
одни до сих пор считают, что нас можно победить,
а вторые уже слышали, как пьяные русские поют под караоке

 Отправлено: 10.02.07 14:21. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
- Ты какие вещи любишь, ценишь?
- Ну, телевизор, диван, комп, машина, жена.
- Постой, жена - это же не вещь?
Подумал.
- Точно - какая она вещь? Вот машина - это ВЕЩЬ!

 Отправлено: 10.02.07 14:24. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
- У тебя какая-нибудь заветная мечта есть?
- Да, я хотел бы быть врачом, который членам правительства клизмы ставит.
- ???!
- Чтоб ты понимал! Страдает и мучается весь народ, а душу отвести только он один может!

 Отправлено: 10.02.07 16:36. Заголовок: Re:

Разговаривают 54летние супруги.
Он:
- Помнишь, когда мы только поженились - жили в плохонькой квартире, смотрели дешёвый телевизор, из обстановки у нас был только плохонький диван, но тогда я спал с 20летней. А сейчас у нас шикарная квартира, машина, дом - полная чаша, но сейчас я сплю с 54летней...
Она:
- Так за чем дело стало? Найди себе 20летнюю, а я уж позабочусь, чтобы ты опять жил в плохонькой квартире, смотрел дешёвый телевизор, и из обстановки у вас был только плохонький диван...

 Отправлено: 10.02.07 20:11. Заголовок: Re:

Чукча спрашивает водилу КамАЗа, выходящего из трассовской столовой после обеда:
- КамАЗа Хатанга идёт?
- Нет, я в другую сторону.
- А прицепа?

 Отправлено: 10.02.07 23:50. Заголовок: Re:

Навеяно темой Жизнь после смерти

Прожили Мэри с Джоном в любви и согласии всю жизнь, были очень набожны и порядочны. Джон умер первым.
Мэри очень горевала по нему и пошла к медиуму - нельзя ли с ним связаться, с его душой. Оказалось, можно. И вот "сеанс связи".
- Джонни, это ты?
- Да, Мэри.
- Как ты там, расскажи.
- Ну как... Просыпаюсь, поем и занимаюсь любовью до обеда, пообедаю и занимаюсь любовью до ужина, поужинаю и занимаюсь любовью до сна. Наутро всё повторяется...
Ошарашенная Мэри:
- Джонни, какие занятия любовью, о чём ты говоришь, ты же в раю!
- Какой рай, Мэри, я теперь кролик на ферме в Кентукки...

 Отправлено: 11.02.07 01:59. Заголовок: Re:

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!!!
Муж:
- Ни-ни-ни, я только за гитарой!

 Отправлено: 11.02.07 08:25. Заголовок: Re:

Объявление в газете
"Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол."

 Отправлено: 11.02.07 09:06. Заголовок: Re:

Прибалтика. Мать качает маленького сына в кроватке и напевает ему колыбельную. Сынок не спит, смотрит на мать. Мать час поёт - он не спит, два - не спит, три - не спит. Мать устаёт, останвливается перевести дыхание, и сынок говорит:
- Мам-ма, вы т-так хорошо поёт-те, но спат-ть очень хочет-тся...

 Отправлено: 11.02.07 09:24. Заголовок: Re:

Декабристы в Сибири на каторге.
- Господа, вы слышали новость - к поручику Анненскому жена на каторгу приехала из Петербурга.
- Да вы что! Она же ему здесь всю каторгу испортит!!!

 Отправлено: 11.02.07 09:40. Заголовок: Re:

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

 Отправлено: 11.02.07 10:07. Заголовок: Re:

Дедушка пришёл в гости к внуку.
Спрашивает:
- Кем ты хочешь стать?
Внук отрывает взгляд от последнего номера "Плейбоя":
- Взрослым, дедуля... Просто взрослым...

 Отправлено: 11.02.07 10:25. Заголовок: Re:

Американская мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, - задницы от кресел оторвали и не хрен в проходе торчать - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот долбаный приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается, и мама слышит:
- Просим всех пассажиров, покидающих наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами, и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:
- А если кого-то сильно трахает, что поезд с отправкой на два часа опоздал, - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

 Отправлено: 11.02.07 10:37. Заголовок: Re:

Бабушка учит 5летнюю внучку читать и, пытаясь привить понятие словообразования, просит её называть слова из определённого количества букв:
- Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву"М", из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлёкшись, бабушка просит назвать слово из трёх букв на букву "Х" - наивно загадав слово "Хор".
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает:
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт.
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!