Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 11.02.07 10:44. Заголовок: Re:

Север, зима, мороз под 40, утро... На остановке стоит толпа народу, ждут автобус... Все одеты, как положено: дублёнки, шубы, шапки... Рядом стоит кавказец в кожаной куртке и без шапки, весь трясётся от холода и себе под нос бормочет:
- Сука Сэвэр, два куртка адел - как один майка...

 Отправлено: 11.02.07 11:04. Заголовок: Re:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе тёплом, в кушачке.

И вот что получилось у многих детишек.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "летит". Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб" И вот летит по небу эдакая "кубитка" и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот получается вполне логичная картина - летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-дроздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно за этим наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как - он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем - браздов хоронить!

 Отправлено: 11.02.07 13:04. Заголовок: Re:

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 Отправлено: 11.02.07 13:05. Заголовок: Re:

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

 Отправлено: 11.02.07 13:05. Заголовок: Re:

Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

 Отправлено: 11.02.07 17:37. Заголовок: Re:

Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла

 Отправлено: 12.02.07 01:59. Заголовок: Re:

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время. Вот однажды к ним явился ангел и говорит: - Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на полчаса дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется. Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали: - Ну что, сделаем? - сказала одна. - Пошли! - ответила другая. Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит: - Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повторите это еще раз. Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал: - Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому. Я буду держать этого гребаного голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!

 Отправлено: 12.02.07 02:06. Заголовок: Re:

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...

 Отправлено: 12.02.07 08:19. Заголовок: Re:

Инна пишет:

цитата:

Мам.. я ее в рот положу...

 Отправлено: 12.02.07 09:35. Заголовок: Re:

Жили-были на свете три поросёнка: Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. И каждый хотел стать, когда вырастет, КосмоНАФтом, КосмоНИФтом и КосмоНУФтом

 Отправлено: 12.02.07 11:16. Заголовок: Re:

В споре последнее слово всегда остаётся за женщиной.
Всё, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора...

 Отправлено: 12.02.07 11:23. Заголовок: Re:

Поступает парень после армии на физмат. Определённые преференции у него имеются, но комиссия на экзамене по математике хочет убедиться, что он не всё забыл за 2 года службы. Вопросы простейшие, начинают с:
- Молодой человек, изобразите на доске окружность - что это такое?
Парень берёт мел и одним движение руки рисует идеальную окружность! Идеальную! Потрясённые экзаменаторы подходят к доске, проверяют так и эдак - окружность идеальная!
- Молодой человек, вы кем служили?
Насупившийся парень:
- Мясорубку на пищеблоке 2 года крутил...

 Отправлено: 12.02.07 12:21. Заголовок: Re:

Женщина, лор-врач, рассказывает: пациентка держит салфетку, вымазанную её слюной. Врач говорит: "Бросьте!" - и показывает на бадью с подобным мусором. Тётка берёт бадью, спрашивает: "Куда?"

 Отправлено: 12.02.07 12:24. Заголовок: Re:

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт органической химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".

 Отправлено: 12.02.07 14:37. Заголовок: Re:

Бредёт обкурившийся нарк по лесу. Вдруг ему под ноги падает убитая утка. Взял её и дальше идёт. Тут прибегает запыхавшийся охотник: -Отдай, это я её убил!
- Да иди ты нафиг - она мне под ноги свалилась!
Спорили, спорили, наконец наркоман говорит: -Давай так - кто кому сильнее по яй.ам даст, тот её и заберёт.
Эх, охота пуще неволи! Согласился охотник.
Разбежался нарк да ка-а-ак даст!
Катался охотник по земле долго. Наконец кое-как оклемался, встал, говорит: - Ну, теперь давай я тебе.
Нарк: - Да нафиг надо - забирай свою утку!