Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 12.02.07 14:49. Заголовок: Re:

Глубокая ночь. Украйна. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо?! Хлеб забыла купить?!

 Отправлено: 12.02.07 17:05. Заголовок: Re:

Сидит на дереве обезьяна, лев лежит под деревом. Сидит она скучно, надо львом издевается:
- Да ты ж не лев! Ты пес общипанный! Не грива, а лохмотья!
Лев злится, а достать обезьяну не может
А она радуется и еще больше издевается:
- Ну просто позорище, не хвост! Еще царь зверей! Фу! Стыдоба! Король недоделанный!
... Тут вдруг сук ломается и обезьяна падает вниз...... Тут быстро вскочила, сложила лапки:
- Лева!!!!!!!!! Не поверишь!!!!!!!!! Спустилась ИЗВИНИТСЯ!

 Отправлено: 12.02.07 17:09. Заголовок: Re:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного
животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 Отправлено: 13.02.07 15:12. Заголовок: Re:

Прослышали корреспонденты в Москве, что завтра долгожителю на Кавказе исполняется 107 лет, проверили - вроде верно. Собрались, полетели на Кавказ. Приезжают по адресу - точно, в доме накрыт большой стол, сидят седобородые старцы, во главе стола - самый седобородый.
- Здравствуйте. Это правда, что Вам сегодня исполняется 107 лет?
- Да, правда.
ОК, включаются телекамеры, диктофоны - "Поделитесь с нашими читателями, слушателями, зрителями - как Вы дожили до столь преклонных лет и так хорошо сохранились?"
И он начинает лить бальзам на души любителей здорового образа жизни:
- Я всю жизнь работал на пастбище, пас овец (чистый воздух), ел только натуральную еду, не переедал, никогда не курил, пил только молоко и редко - виноградное вино, рано ложился, рано вставал...
Корреспонденты млеют - такая реклама здоровому образу жизни! И в это время...
За стеной... Крики, ругань... Драка... Кто то кого то табуреткой по голове...
Обалдевшие корреспонденты - в доме празднуют 107-летие - "Что это?"
И насупившийся долгожитель выдаёт:
- А это, понимаешь, отэц и старший брат - всю жизнь пьют, дебоширят, жизни от них - никакой нет!

 Отправлено: 13.02.07 15:26. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 Отправлено: 14.02.07 12:21. Заголовок: Re:

Поступил мужик на работу в пожарную часть. Отработал с полгода. Сидят с корешами, пьют пиво, кореша расспрашивают - как оно, работать пожарным?
- О, мужики, класс! Начальник - нормальный, форму дали новую, отличную, на работе можно поспать, в игры поиграть, телевизор посмотреть, микроволновка есть, холодильник - можно приготовить чего-нибудь поесть, тренажёры есть - можно покачаться, платят пусть и не очень много, но регулярно, без задержек, в общем, всё классно, но как только где пожар - хоть с работы увольняйся!

 Отправлено: 14.02.07 12:25. Заголовок: Re:

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку

 Отправлено: 14.02.07 12:37. Заголовок: Re:

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая говорит - Доброе утро, шеф!
Очень хорошая - Уже утро, шеф...

 Отправлено: 14.02.07 12:39. Заголовок: Re:

alena пишет:

цитата:

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку

Алёна, 100 баллов!

 Отправлено: 14.02.07 12:40. Заголовок: Re:

На концертах под фанеру появилось новшество: зрители приносят с собой фонограммы апплодисментов.

 Отправлено: 14.02.07 14:29. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая говорит - Доброе утро, шеф! Очень хорошая - Уже утро, шеф...

Не смешно. Я вот секретарём как раз работаю.

 Отправлено: 14.02.07 18:27. Заголовок: Re:

Вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
° Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
° Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
° Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
° Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
° Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
° Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
° Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
° Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
° Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
° Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
° Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
° Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
° Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
° Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

 Отправлено: 14.02.07 19:17. Заголовок: Re:

Я уже раз 5 перечитываю и раз 5 пацтулом
Надо срочно распечатать

 Отправлено: 14.02.07 23:16. Заголовок: Re:

PWM пишет:

цитата:

Боюсь, что с Бабайкой будет та же история.

Valor пишет:

цитата:

и раз 5 пацтулом

Со мной та же история
Володя, спасибо!

 Отправлено: 15.02.07 11:04. Заголовок: Re:

Утро воскресного дня. Мужик собирается на работу – занимается бизнесом, не зная выходных. Жена, провожая – «Дорогой, ты не забыл, какой сегодня знаменательный день?» Мужик на автомате – «Конечно, не забыл, милая!», хотя ничего не вспомнил.
Ушёл. Через 2 часа посыльный приносит обалденный букет. Ещё через 2 часа за ней заезжает водитель мужа, вручает деньги от него, везёт её в бутик, где она покупает грандиозное платье. Вечером он звонит ей пораньше, чем обычно, и назначает свидание в ресторане. Она приезжает – столик накрыт, свечи, и он вручает ей безделушку с брюликом. Она смотрит на него влюблёнными глазами и говорит: - «Дорогой, у меня ещё никогда не было ТАКОГО ДНЯ ТАНКИСТОВ!»

Мужик служил в танках…