Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 16.02.07 16:32. Заголовок: Re:

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

 Отправлено: 16.02.07 16:38. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Мда.... смешно. Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические.

 Отправлено: 16.02.07 16:56. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические.

Меняем тему:
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

 Отправлено: 16.02.07 16:59. Заголовок: Re:

Два брата - мостовика. Один ещё в Советское время умудрился свалить в Штаты. Прошли годы, границы открыли, и "американский" брат зовёт "русского" - приезжай в гости!
Приезжает. Хороший дом, хорошая машина, стол ломится, гуляют неделю, вторую... "Русский" брат спрашивает: - "Ты отпуск брал?"
- Нет.
- На работу же не ходишь - на что пьём?
Тот распахивает окно.
- Мост видишь?
- Ну.
- Машина туда - доллар, машина сюда - доллар, строил и я, мне на карман падает по 2 цента с каждого доллара, хватает.
- Да, классно!
Спустя некоторое время "русский" брат зовёт "американского" - приезжай!
Приезжает. Тоже дом, машина, стол ломится. Неделя, вторая...
- А ты отпуск брал?
- Нет.
- На работу не ходишь - на что пьём?
Тоже распахивает окно:
- Мост видишь?
- Нифига не вижу.
- Ну вот и пьём!!!

 Отправлено: 16.02.07 17:02. Заголовок: Re:

Приходит мужик вечером домой, жена встречает... и хватается за сердце - мужик без руки и без глаза. Уходил на работу нормальный.
- Вася!!! Что случилось?!!!
- Да вот, блин, с Сашкой в обед на глаз поспорил, что он мне руку не оторвёт...

 Отправлено: 16.02.07 17:21. Заголовок: Re:

75летний лорд приходит к врачу:
- Доктор, я полгода как женился, а жена всё никак не может забеременеть.
- А сколько лет Вашей жене?
- 25.
- Знаете, что я Вам посоветую - наймите молодого секретаря, возьмите с собой жену, его и проведите месяца 2 - 3 на Вашей яхте в тёплых широтах. Морской воздух, он иногда, знаете ли, чудеса творит.
Через 3 месяца:
- Доктор, Вы были правы - морской воздух действительно творит чудеса! Жена беременна!
Доктор, настороженно:
- А что с секретарём?
- Она тоже беременна, доктор!

 Отправлено: 17.02.07 12:02. Заголовок: Re:

Он и она просыпаются вместе после совместно проведённой ночи.
Он:
- После случившегося я, как порядочный человек, обязан на Вас жениться...
Она, вскакивая с кровати и нервно бегая по комнате:
- Господи, а что случилось - то, что случилось?!

 Отправлено: 17.02.07 15:15. Заголовок: Re:

Анекдот-совет размышляющим: а не связать ли себя узами брака? (Сказка - ложь, да в ней намёк...)

- Вот скажите, в чём секрет успешности вашего долголетнего брака?
- Просто мы с женой с самого начала разделили ответственность и обязанности в браке. Воспитание детей, трата семейного бюджета, место проведения отпуска и такое подобное - эдесь окончательное слово за ней, а за собой я оставил обеспечение семьи финансами и всем необходимым, и глобальные вопросы - например, почему у нас испортились отношения с Китаем.

 Отправлено: 17.02.07 17:58. Заголовок: Re:

Севастополь. Два братка стоят у памятника. На памятнике надпись "Слава морякам Черноморского флота!" Один - другому: "Слышь, а ништяк пацан этот - Слава, такой памятник мужикам отгрохал!"

 Отправлено: 17.02.07 18:08. Заголовок: Re:

Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!"

 Отправлено: 17.02.07 19:24. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!"

У меня был подобный случай,только я был не из хитрых,взял счёт и пошёл платить! Протрезвел, обнаружив в кармане сумму раз в пять меньшую от требуемой! Пришлось заложить котлы стоимостью около 600 баксов. Они меня не раз выручали

 Отправлено: 17.02.07 19:30. Заголовок: Re:

Советские времена. Ранним утром по Тбилиси несётся кортеж - чёрные Волги, тогда Мерседесов у начальства не было. В середине кортежа - Волга с номерами 00-01ГРУ - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии, едет на работу. Сидит себе, газеты читает. И вдруг краем глаза замечает, как его кортеж на полном ходу обходит чёрная волга с номерами 00-00ГРУ. Командует - Догнать, остановить! Две Волги прикрытия уходят в отрыв. Догнали, остановили. Подъезжает Шеварнадзе. Спрашивает остановленного грузина:
- Ты кто такой?
- Как кто? Я - Гиви-шашлычник, меня весь Тбилиси знает, ты что - не знаешь?
Шеварнадзе же не ходит по шашлычным, поэтому несколько растерянно говорит:
- Нет, не знаю.
Остановленный грузин, видя, что Шеварнадзе немного растерялся, "переходит в атаку":
- А ты сам кто такой? Что ты меня остановил?
Обалдевший от такой наглости Шеварнадзе:
- Я - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии - слышал о таком?
И остановленный грузин:
- Нет, не слышал ничего...
Смотрит на Волгу Шеварнадзе:
- Но судя по номерам, тоже нех#рово пристроился...

 Отправлено: 17.02.07 19:33. Заголовок: Re:

David пишет:

цитата:

заложить котлы стоимостью около 600 баксов

У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял?
- О-о-о, это мне папа перед смертью продал.

 Отправлено: 17.02.07 19:38. Заголовок: Re:

О грузинах ...

Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном состоянии!"

 Отправлено: 17.02.07 19:43. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял? - О-о-о, это мне папа перед смертью продал.

Папа- ЖИД!