Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 02.03.07 18:33. Заголовок: Re:

Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

 Отправлено: 02.03.07 22:16. Заголовок: Re:

Маленький мальчик, 4 годика ему. Но уже на ТЫ с компьютером.
А вот поди ж ты , сидит в туалете на унитазе и кричит:
- Мам! Вытри мне попу!
Мама ему - "Сынок, ты ж уже с компьютером на ТЫ, а попу сам подтереть не можешь?"
- Странная ты , Мам... Компьютер то спереди, а попа - сзади!...


У меня пока всё наоборот...............:)

 Отправлено: 03.03.07 00:18. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня проблемы. Голова всё время болит.
-Может курите много?
-Нет, доктор, я завязал.
-Может пьёте много?
-Нет, доктор, я завязал.
-Может женщинами черезчур много увлекаетесь?
-Нет, доктор, я завязал.
-Тогда так и запишем - ОРЗ.
-А почему ОРЗ???
-ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

 Отправлено: 03.03.07 00:32. Заголовок: Re:

Некто за столом в ресторане.
Официант:
- Принести Вам сигару?
- Нет, я однажды попробовал курить - мне не понгравилось...
- Тогда вина?
- Нет, я однажды выпил - мне не понравилось... Вы принесите ещё один прибор - подойдёт сын.
Официант - Он у Вас , конечно,единственный?.........

 Отправлено: 03.03.07 00:40. Заголовок: Re:

Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа.

 Отправлено: 03.03.07 14:13. Заголовок: Re:

Ассамблея ООН. Выступает представитель Израиля:
-Прежде чем начать свою речь, я хотел бы провести краткий экскурс в историю. Долгое время водил Моисей народ по пустыне. В конце концов люди захотели пить. Ударил тогда Моисей посохом по дюне, и возникло в том месте озеро. Когда все напились, Моисей скинул одежды, и искупался в озере. Но когда он вышел на берег, то не обнаружил там своих одежд. Скорее всего их украли арабы.
Встаёт Ясер Арафат:
-Не было там тогда арабов!!!
Представитель Израиля:
-Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь....

 Отправлено: 03.03.07 14:19. Заголовок: Re:

Karamel` пишет:

цитата:

Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа.

Зашибись! Супер!

 Отправлено: 04.03.07 03:17. Заголовок: Re:

Виктор Листопад пишет:

цитата:

Представитель Израиля: -Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь....

КЛАСС!!!

 Отправлено: 04.03.07 04:13. Заголовок: Re:

СОЛИДНОМУ - "а помнишь, как всё начиналось?"

Еврейская семья, у них 10 детей. Решают - хватит уже. Идут за советом к раввину - как быть? В талмуде написано про всё. Раввин листает талмуд - Вот, нашёл:
- Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо.

Сказано - сделано.

Через год у них рождается 11ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... вот, нашёл:
- Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо.

Сказано - сделано.

Через год у них рождается 12ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... если 11... правое... вот, нашёл:
- Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо. Если и после этого у еврея с еврейкой рождаются дети - значит, ##ца резали НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ...

 Отправлено: 04.03.07 17:49. Заголовок: Re:

Ребят, ничего как вы резво втянулись в игру...мы таким макаром сборник анекдотов можем издать...я даже не успеваю все читать(уж извините) так что если буду повторятся - не ругайте Вот...

 Отправлено: 04.03.07 17:51. Заголовок: Re:

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

 Отправлено: 04.03.07 17:51. Заголовок: Re:

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...

 Отправлено: 04.03.07 17:52. Заголовок: Re:

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал.
Навстречу бедуин на верблюде.
Наркон:
- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да не...
Наркон:
- А на фига столько песка нахерачили???

 Отправлено: 04.03.07 17:52. Заголовок: Re:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

 Отправлено: 04.03.07 17:53. Заголовок: Re:

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...