Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 11.01.07 19:08. Заголовок: :о))

Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой
вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
- Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
- Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
- Что???!!!
- Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не
пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что
,твой начальник?

 Отправлено: 12.01.07 06:03. Заголовок: Re:

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

 Отправлено: 12.01.07 13:37. Заголовок: Re:

Мужик в Израиле в турпоездке. Идёт по улице, видит - над входом в зданьице висит будильник. Дай, думает, зайду - батарейку в часах поменяю.
Заходит. "Поменяйте мне батарейку в часах".
Ему:
-Здесь не часовая мастерская.
Он:
-А что здесь?
Ему:
-Здесь контора по обрезаниям.
Он:
-Тогда почему у вас над входом будильник висит?
Ему:
А что, по вашему, там должно висеть?

 Отправлено: 12.01.07 13:39. Заголовок: Re:

Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный – дети банкиров, бандитов и крупных чиновников. Воспитательница разучивает с ними песенку «В лесу родилась ёлочка». Доходят до строк «Везёт лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу ёлочку под самый корешок». Один мальчик упорно не поёт. Воспитательница:
-Сашенька, ты почему не поёшь? Не запомнил?
Сашенька:
-Запомнил.
Воспитательница:
-Что же тогда? Ёлочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет…
Сашенька:
- Мужичка жалко… Если он НАШУ ёлочку срубит, папа его за это самого насмерть убьёт…Нечего НАШУ ёлочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст: «Срубил он ЭТУ ёлочку под самый корешок»…


Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


«Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому Году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?»
Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006 г., 6-ой класс, задача 1.


Самый секретный указ президента называется « Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января».


Глупая смерть.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж всё-таки! А он хоть бы хны, встаёт и говорит:
- Кидайте баян! Чё смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убили…

 Отправлено: 12.01.07 14:04. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

Глупая смерть.

А я где-то прочла, что самая глупая смерть выглядела так:
Где-то за границей, ночью, при густом тумане. Водитель, управляя своей машиной, из-за плохой видимости высунул голову в окно, решив, что так будет виднее. А в это время навстречу ехал другой водитель, тоже так же, с высунутой головой. Вообщем они столкнулись насмерть друг с другом своими головами.

 Отправлено: 12.01.07 14:14. Заголовок: Re:

В мерседес хорошо въезжает хонда. Из мерса выходят братки, вытаскивают мужика из хонды и начинают довольно сильно пинать - ты чё сделал, гад?. Мужик произносит только "ух", "ух", "ух". Братки, немного притомившись - ну чё ты разухался? Мужик - "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"

 Отправлено: 12.01.07 14:17. Заголовок: Re:

Юр пишет:

цитата:

"У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"

Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?

 Отправлено: 12.01.07 14:56. Заголовок: Re:

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными
на них аплодисментами.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

 Отправлено: 12.01.07 15:04. Заголовок: Re:

alena пишет:

цитата:

Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?

Здесь-то (где-то до Новосиба) все знают, что у японских машин руль справа;
это более актуально для Европейской части страны:)

Немцы, японцы - не шибко там!
К вам обращаю свой стих.
Поаккуратней с машинами -
Нам ещё ездить на них!

 Отправлено: 12.01.07 15:36. Заголовок: Re:

Пограничный переход.
Липа, куст смородины.
Пограничник охраняет
Родину от Родины. :(

Анекдот про себя, вернее, про упёртость, доставшуюся по месту рождения –
г. Запорожье

1943 г. Немецкий концлагерь. К коменданту лагеря приезжает кореш:
-Поздравь, Ганс, мне квартиру дали!
-О, поздравляю!
Выпили шнапсу за это дело.
-Я, собственно, что приехал то – надо в ванной плитку положить, у тебя спецов нет хороших?
-У меня - конечно есть! Вот Микола, это ж мастер на все руки, правда упёртый как не знаю кто. Ой, подожди, мы ж его в газовую камеру за его характер отправили!
Оба несутся к газовой камере, прибегают, выключают газ, включают продувку.
Не дождавшись окончания продувки, открывают дверь.
В углу сидит Микола, курит цигарку.
Микола:
-Чё надо?
-Слышь, Микола, надо корешу плитку в ванной положить.
-500 марок.
-Микола, ты чё, 300 марок красная цена!
-500 марок.
-Микола, ну только из уважения к твоим золотым рукам – 400.
-500 марок, ….. или закрой дверь!

Сдохнем, но не уступим!:)))

 Отправлено: 12.01.07 18:02. Заголовок: Re:

Умирает старый еврей...
Зовёт жену и говорит: "Сара! Пойди сделай миникюр-пидикюр, побрей ноги, накрути волоса, покрась лицо, надень всё самое твоё лучшее и дорогое... и бистро приходи сюда!"
Та через часок прибегает вся расфуфыренная в дым...: "Абрам, я всё сделала! Но зачем это?"
- Молчи Сара! Щас откроется дверь и сюда войдёт Смерть! Так може ты ей больше понравишся?

 Отправлено: 12.01.07 18:28. Заголовок: Re:

:) :) :)

*) - кто старое помянет, тот Кутузов:)!

 Отправлено: 12.01.07 20:03. Заголовок: Re:

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

 Отправлено: 12.01.07 20:21. Заголовок: Re:

Почему народ, победивший Гитлера, не может справиться с водкой?
Так она же первая никогда не нападает!

Русский, немец, француз. Им ставится задача - сделать так, чтобы кошка ела горчицу.
Немец, не долго думая, раскрывает кошке пасть и выдавливает туда тюбик с горчицей. Кошка судорожно глотает. Вердикт жюри - это насилие, не засчитано.
Француз разрезает сосиску, накладывает горчицу,закрыват раезрез. Кошка съедает. Вердикт жюри - это обман, она ела сосиску, не зная про горчицу, не засчитано.
Русский берёт кошку, густо намазывает горчицей ей под хвостом. Кошка с диким воем вылизывает. "Обратите внимание - совершенно добровольно и с песней!"

- Сдал экзамен?
- Сдал.
- На сколько?
- Да, сначала хотел на 5, потом передумал. Сдал на 3, а на оставшиеся деньги пива попил.

 Отправлено: 13.01.07 06:49. Заголовок: Re:

- Хайм, ты куда?
- На укол...
- Шо, в больницу?
- Нет - у задницу!