Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 07.03.07 18:55. Заголовок: Re:

В психбольнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

 Отправлено: 07.03.07 18:58. Заголовок: Re:

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая?
Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- А в каком ряду?

 Отправлено: 07.03.07 19:01. Заголовок: Re:

Собирается Золушка на бал! Ей Фея и говорит:
- Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай-ка ты сразу на тыкве!

 Отправлено: 07.03.07 19:06. Заголовок: Re:

PWM пишет:

цитата:

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Стоит отнести к некоторым постам нашего форума.?

 Отправлено: 07.03.07 19:09. Заголовок: Re:

Как,впрочем, и это :
PWM пишет:

цитата:

- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил!

 Отправлено: 07.03.07 19:11. Заголовок: Re:

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

 Отправлено: 07.03.07 19:19. Заголовок: Re:

Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"

 Отправлено: 09.03.07 12:41. Заголовок: Re:

Отец, такой нормальный владелец автосалона, решает вдруг поинтересоваться у дочери студентки:
- И что ты там в своей академии счас проходишь?
- Основы бизнеса, пап.
- Не понял - это что, по ларькам со стволом ходишь?

 Отправлено: 09.03.07 13:12. Заголовок: Re:

Перевод чемпионата России по футболу на платный канал - незабываемый подарок женщинам к 8 марта

 Отправлено: 09.03.07 17:36. Заголовок: Re:

Священник в рясе голосует на дороге. Останавливается милицейскиий УАЗик. Он садится в него. Едут. Замечает - везут козла(Да просто животное)
-А что этот у вас, дети мои, делает?
- Да вот везём козла поступать в семинарию!

- А если не поступит - ментом и останется?

 Отправлено: 09.03.07 19:01. Заголовок: Re:

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

 Отправлено: 09.03.07 19:13. Заголовок: Re:

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

 Отправлено: 09.03.07 22:23. Заголовок: Re:

Два быка пасутся на лугу, один постарше, другой, как водится - помоложе.
Внизу пасётся стадо коров.
Молодой:
-А давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем чёрненькую коровку?
- Отстань... Жуёт...
- Ну ладно, не нравится тебе чёрненькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем беленькую коровку?
- Отстань... Жуёт...
- Ну ладно, не нравится тебе беленькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем пегую коровку?
- Отстань... Жуёт...

- Слушай? Ну почему тебя ничем не пробъёшь - ты что вообще коров не любишь?
- Запомни, пацан - мы медленно дожуём поляну, медленно спустимся вниз и отымеем ВСЁ стадо...

 Отправлено: 10.03.07 02:52. Заголовок: Re:

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

 Отправлено: 10.03.07 20:49. Заголовок: Re:

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Тридцать тысяч, не больше.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания:
- Подсудимый, так вы признаёте себя виновным?
- Нет.
- Ну на нет и суда нет!