Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 14.03.07 15:37. Заголовок: Re:

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

 Отправлено: 14.03.07 15:41. Заголовок: Re:

В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

 Отправлено: 14.03.07 15:44. Заголовок: Re:

По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался.
Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

 Отправлено: 14.03.07 15:57. Заголовок: Re:

Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

 Отправлено: 14.03.07 15:58. Заголовок: Re:

На вопрос: - Как живешь?
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку..
В общем - ушел от ответа...

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 Отправлено: 14.03.07 16:04. Заголовок: Re:

Девушка из глухого украинского села приехала в город поступать в ВУЗ. Ну и как положено, надо было заводить медицинскую карточку в студенческой поликлинике, медосмотр и т.п.
Выходит она из кабинета после осмотра у гинеколога, заглядывает что он ей там написал в результатах обследования - а там написано "Здорова". Тут истерика, паника, забегает она назад в кабинет, расталкивает очередь и орет гинекологу в лицо: "Шо вы тут мэни такэ написалы? Здорова? Нэ моглы вжэ напысаты "малэнька-вузэнька"? Та хоч бы "як у всих"?

 Отправлено: 14.03.07 16:15. Заголовок: Re:

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

 Отправлено: 14.03.07 16:16. Заголовок: Re:

Девушка: «Доктор! Даже не знаю, как вас благодарить!»
Доктор: «Знаете, знаете…»

 Отправлено: 14.03.07 16:17. Заголовок: Re:

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

 Отправлено: 14.03.07 19:49. Заголовок: Re:

Явка провалена, подумал Штирлиц,
проходя мимо развалин
Всемирного Торгового Центра.

 Отправлено: 14.03.07 19:49. Заголовок: Re:

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

 Отправлено: 14.03.07 19:50. Заголовок: Re:

Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра
- Кастраты - подумал Штирлиц

 Отправлено: 14.03.07 20:03. Заголовок: Re:

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

 Отправлено: 14.03.07 20:07. Заголовок: Re:

Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.

 Отправлено: 14.03.07 20:10. Заголовок: Re:

Штирлиц подошел к сараю, герр Сарай взял деньги и зашагал прочь. Вдруг Штирлиц увидел что в него целятся, он выстрелил впопыхах, раздумывать было некогда. Зиц Попыхах согнулся от боли и выронил пистолет. Вальтер упал в лужу. Вальтер боялся стрельбы и думал что попадут в него.