Отправлено: 18.12.06 07:09. Заголовок: Анекдот...

Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.

 Отправлено: 13.01.07 07:19. Заголовок: Re:

В ГИБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и, чтобы обменять права, вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России, у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе, и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? ВОРОВАТЬ МОЖНО, А РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ?


Из разговора по телефону:
- Наталья Евгеньевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра?! Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? ЭТО ЖЕ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я – пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, то станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы, пойдёт твоей дорогой, пистолет – моей.
Входит сын олигарха и кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже неплохо.

 Отправлено: 13.01.07 07:40. Заголовок: Re:

Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит.

 Отправлено: 13.01.07 07:47. Заголовок: Re:

Идут два еврея.
- Мойша, вот если бы у тебя было два Мерседеса, ты бы подарил один мне?
- О чём ты говоришь, Хайм? Мы же с тобой друзья ещё с детского сада! Мы же с тобой всю жизнь помогаем друг другу! Конечно же, если бы у меня было два Мерседеса, один я обязательно подарил бы тебе!
Идут дальше.
- Мойша, а если бы у тебя было две яхты, ты бы подарил одну мне?
- И ты ещё спрашиваешь, Хайм? Ведь ближе тебя у меня друга нет! Мы же друзья не разлей вода! Ну конечно же, если бы у меня было две яхты, одну я непременно подарил бы тебе!
Идут дальше.
- Мойша, а вот если бы у тебя было две курицы, ты бы подарил одну мне?
- А вот это уже некрасиво с твоей стороны, Хайм! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!


Жизненная история. В 1989 г. наш главный инженер, еврей, Владимир Аркадьевич, сказал мне следующее:
- Юра, зачем ты так сильно материшься? (в строительстве матом не ругаются, им разговаривают). Чтобы сказать человеку – я ЁТМ, совсем не обязательно произносить это. Достаточно внимательно посмотреть ему в глаза и сказать – дорогой, я твой папа. Смысл тот же, а насколько вежливей…

 Отправлено: 13.01.07 08:41. Заголовок: Re:

Заблудился охотник в лесу. Вроде и опытный, а заблудился. Бывает и такое ( и на старуху бывает порнуха). И … смалодушничал, испугался и начал кричать – Эй, кто-нибудь! Помогите!
Стоит, орёт. Сзади кто-то по плечу – бум. Обернулся – обомлел: медведь пришёл. Карабин с плеча не успеть сдёрнуть уже. Медведь:
- Чё разорался?
- Да вот, заблудился, кричу – может, кто услышит, поможет.
- Ну я услышал - помогло?


Два белых медведя, отец и сын, сидят в Арктике.
Сын:
- Бать, у нас в роду бурых не было?
- Да откуда, сынок? Бурых здесь отродясь не бывало, они не во льдах, а в тайге живут.
- Бать, а мамаша наша ни с кем не путалась?
- Окстись, сынок, что ты говоришь-то! С кем ей тут путаться!
- Бать, точно?
- Да точно, точно. А что это тебя так волнует-интересует то?
- ДА МЁРЗНУ Я, БАТЯ, МЁРЗНУ!!!

 Отправлено: 13.01.07 09:32. Заголовок: Re:

- Здравствуйте, доктор! Скажите – вот если есть эрекция, но нет эякуляции – это как?
- Да в общем-то не проблема, достаточно просто лечится.
- Ага… А если есть эякуляция, но нет эрекции?
- Странный случай, но также вполне вылечивается.
- Ясно… Ну а вот если нет ни эрекции, ни эякуляции, тогда как?
- Довольно тяжёлый случай, но вылечивается, для современной медицины уже не безнадёжная проблема. А вы, собственно, сами на что жалуетесь–то?
- Да я – тьфу-тьфу-тьфу – ни на что не жалуюсь, всё в порядке, я просто поговорить пришёл, слова-то какие красивые – эрекция, эякуляция…


Приходит мужик к мастеру, что делает татуировки. А мастер – наркоман, и как раз под кайфом.
- Слышь, я в танках служил, ты мне можешь на спине танк вытатуировать?
- Какие проблемы, легко! Оголяй спину, ложись на живот!
Взял свою машинку (сейчас иголочкой уже не делают), начал работать. Спустя небольшое время:
- Готово!
- Что, так быстро сделал?
- А чё там делать-то – четыре буквы!

 Отправлено: 13.01.07 10:37. Заголовок: Re:

Близится Новый год. Женщины на почте разбирают и сортируют письма. Им попадается письмо, подписанное детским почерком – Деду Морозу. Ну куда они его отправят?. Они вскрывают письмо – что же ребёнок хочет?
Письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький мальчик Ваня. Сейчас стоит зима, а я не могу выйти на улицу погулять, поиграть с другими детьми в снежки, покататься на санках, потому что у меня нет шубки, шапочки, шарфика, валеночек и варежек. Пришли мне, пожалуйста, всё это, очень тебя прошу».
Всплакнули женщины, сбросились из своих небольших зарплат и купили мальчику всё, кроме варежек – ну не хватило на варежки. Думают, ну уж варежки там ему организуют.
Упаковали посылочку и отправили мальчику от Деда Мороза.
Через некоторое время – опять письмо от мальчика Деду Морозу.
Вскрывают – что же он в благодарность пишет?
«Здравствуй, дедушка Мороз! Я получил посылочку от тебя, большое тебе спасибо! Вот только варежек в ней не было – наверно, эти сволочи на почте вытащили».

 Отправлено: 13.01.07 11:01. Заголовок: Re:

Кортик пишет:

цитата:

А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. А ничего, если они не совсем приличные будут?

Анекдотов неприличных не бывает, бывают пошлые - если они не смешны. А у АЯ с юмором всё в порядке ( с гирями - полный отпад!).
Обещанного ждём -с. Про "Добей, браток! в курсе?

 Отправлено: 13.01.07 17:26. Заголовок: Re:

Во многих банках введены новые банкоматы,которые позволяют снимать деньги,не выходя из автомобиля.Инструкции от изготовителей банкоматов:
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1 Подъехать к банкомату
2 Опустить стекло
3 Вставить карточку в банкомат,набрать ПИН код
4 Ввести нужную сумму
5 Забрать деньги
6 Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1 Подъехать к банкомату
2 Подать назад,что бы банкомат оказался напротив окна
3 Поставить машину на ручник,опустить стекло
4 Найти сумочку,высыпать её содержимое на сиденье,что бы найти карточку
5 Выключить радио
6 Попробовать вставить карточку в банкомат
7 Открыть дверь,чтобы дотянуться до банкомата
8 Вставить карточку
9 Вынуть карточку и вставить её правильной стороной
10 Перерыть сумочку,найти листочек с ПИН кодом
11 Ввести ПИН код
12 Нажать "сброс",ввести ПИН код правильно
13 Ввести нужную сумму
14 Посмотреть в зеркало,поправить прическу
15 Забрать деньги и квитанцию
16 Высыпать всё из сумочки,найти кошелек,положить деньги
17 Поправить прическу
18 Проехать 5 метров
19 Подать назад к банкомату,забрать карточку
20 Высыпать все из сумочки,найти футляр,положить туда карточку
21 Показать известным жестом,что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
22 Завести заглохшую машину,отъехать
23 Проехать 5 км
24 Снять машину с ручного тормоза

 Отправлено: 13.01.07 18:38. Заголовок: Re:

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?

 Отправлено: 14.01.07 04:13. Заголовок: Re:

Компьютерные пользователи точно знают что душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

 Отправлено: 15.01.07 10:33. Заголовок: Re:

Вот такой анекдотик нашел

 Отправлено: 16.01.07 13:37. Заголовок: Re:

Крутой брателло устанавливает на недавно купленный комп какую то программу. Появляется окно с информацией, и в конце «…если вы согласны, нажмите ОК».
Да… Задача… После раздумий звонит корешу – «Как думаешь, соглашаться?»
Тот после раздумья – «Я думаю, надо соглашаться, НО НЕ СРАЗУ – А ТО КАКОЙ ЖЕ ТЫ АВТОРИТЕТ?»

 Отправлено: 16.01.07 19:16. Заголовок: Re:

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

 Отправлено: 17.01.07 06:04. Заголовок: Re:

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...

 Отправлено: 17.01.07 06:05. Заголовок: Re:

По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца:
"Дорогая я добрался, открой!"
"Открой, говорю!"
"Открой, сволочь!"